Muy Neuras

Eterno niño de tres años

2007-08-17T11:36:00.000-05:00

Todos los días, al despertar, lo primero que hago es prender la tele y poner el noticiero. No es que me interese la política, le economía ni el estado del tiempo, no. Yo sólo quiero razones para levantarme; noticias, anécdotas, historias que me hagan creer que hay motivos para jugar un día más el finito juego de la vida. Sin embargo, y aquí lo curioso, a mí no me interesan las historias de éxito y triunfo. A mí las que me gustan son aquellas donde la vida le patea el culo a los demás. Me explico: saber que hay gente más miserable que yo, gente a la que la vida le pega peor, me hincha el pecho y me llena de entusiasmo. Si veo a algún muerto atropellado, a unos desalojados con violencia o al menos a unos damnificados de un diluvio, me digo: "Bueno, parece que por hoy Dios ya sacó su coraje. Puedo salir tranquilo al mundo". La desgracia ajena no me alegra, pero me relaja. Dicho esto, he de confesar que esta semana Perú e Irak me acaban de hacer el resto del año. Pena por ellos, alegría por mí.

En fin, a lo que voy con todo esto es a algo más frívolo y es a que terminando el noticiero, justo cuando va a empezar el programa "Hoy" en el canal 2, yo hago un ritual muy personal, que llamo: "Apagar la tele antes de que salgan los pendejos de Hoy". Pocas cosas me revientan tanto como el elenco de ese programa; una combinación de imbéciles tratando de ser listos, simpáticos e interesantes cuando, evidentemente, no son nada de eso. Su inútil esfuerzo, lejos de complacer al televidente, sólo desata un huracán de estupidez inaguantable, como si se abriera la caja de pandora de la mierda televisiva. Y conste que de ésa mierda ya hay mucha, pero "Hoy" la supera toda: Poza, que no fue feliz hasta sacar a todos los hombres del elenco para convertirse en el macho alfa, ahora no sólo se cree listo, sino que también cree que al televidente le interesan sus comentarios pletóricos de ignorancia; Legarreta, también celosa de las demás mujeres, lucha por robar cámara y parecer aguda, aunque se cansa de fracasar en obviedades; Marta Noséqué pretende ser escritora de tv y satura con sus "interesantes" historias del mundo de las telenovelas, que no son más que un montón de tonterías; Mizada, la horoscopista ladrona que, día con día, roba con sus repetidos y obvios consejos cósmicos. Luego está la Venezolana que no sé cuál es su "poder", pero que igualmente me caga, el Yogui gay y ya, son todos. Ah, no... falta Carmen, la productora, que no resiste el magnetismo de las cámaras y que cada que puede, sale a cuadro.

Ellos son "Hoy" y si usted es de los que se sienten capaces de recibir toneladas de mierda por los ojos y vivir para contarlo, lo reto. Hágame el día, vea esa mierda, sufra como un infeliz y, con lujo de detalle, cuénteme ese infierno para que yo, al leer su miseria, tenga razones para levantarme sin necesitar ver en el noticiero peores desgracias humanas. Hágalo para que pueda levantarme optimista y tranquilo un día más, sabiendo que Dios, eterno niño de tres años, ya descargó en usted --y en otros 6 millones de televidentes-- toda su ira, disfrazada de programa de televisión.

Maratón, Trivia o Pintamonitos

2007-08-16T10:13:00.000-05:00

De pronto todos los reflectores están sobre los tres niños mexicanos que ganaron la olimpiada de geografía. Salen todos los días con Loret de Mola o con López Dóriga y el presidente les da becas y computadoras como si hubieran descubierto la cura del sida. ¿Soy yo o estamos ávidos de cualquier triunfo? El que sea. Tres escuincles se aprendieron más capitales que otros escuincles... qué gran cosa, hagámosles fiesta nacional. Si lo hubieran hecho en tiempos pre internet, todavía. ¿Pero hoy día? Qué tibio triunfo. Pero no se me malentienda; bien por los chavos, pues ya tienen algo que contarle a sus amigos ñoños, pero por favor... ¿ganar la olimpiada de geografía? ¿Qué esa madre? Sé, de muy buena fuente, que para los gringos esa olimpiada está al mismo nivel que sus pinches competencias de ver quién se traga más hotdogs o pays de manzana en menos tiempo. Una competencia balín, digamos. Ante mis ojos, esa olimpiada sólo vale por lo que les hayan dado de premio en efectivo a los ganadores... que hasta dónde sé fue más o menos... ¡nada! ¿Y por qué no les dieron nada? ¡Pues porque ganar esa estúpida olimpiada fue como ganar en Maratón, Trivia o Pintamonitos! "Uy sí, me aprendí los nombres de todos los lagos, todos los ríos y todas las montañas". Por favor. Nada relacionado con la ñoñés debe ser ni medianamente festejado. Así es como pienso. Cuando tengamos un campeón mundial de Ultimate Fighting Championship, que le haya roto el hocico a guerreros como Tito Ortiz, entonces hablamos... Pues eso, pa que vean, sí estaría chingón.

He dicho.

Como katas de karate

2007-08-15T10:29:00.001-05:00

Caló era divertido, que ni qué, pero al hacerle creer a cualquier imbécil que frasear una porra era rapear, le hizo mucho daño a la música en México. A partir de Caló y su "Capitán", cualquier baladista mediocre se sintió confiado para aventarse su rapcito a media canción y en el peor de los casos hasta incluír uno dos temas "rap" en su próximo disco. Qué días más oscuros se vislumbraban. Prontamente, la cosa habría de desvariar mucho, hasta llegar a casos de verdadero ridículo, como el de la Chilindrina y su pinche promo de su aún más pinche Circo: "Bienve-nidos-ami-circo-lesvá-gustar-porquestá-to-do-dar". Pantalones rotos, lentes oscuros, un paliacate amarrado en el brazo (¿¿¿???) y una gorra de lado convirtieron a verdaderos estúpidos como Memo Ríos (aplausos) o el Perro Bermúdez (zambombaze) en "cantantes rap" de la chaviza. Ya ni hablar de Chabelo. Pocas cosas tan patéticas como ver a un rucazo rapeando chistosadas: "És-tasón-las ma-ñanitas-quecan-tabel-reyDa-vid", moviendo las manos como katas de karate, pues así se imaginaban ellos que hacían los raperos. El simple ejercicio de imaginar esto no sólo me sonroja de vergüenza ajena, sino que por encima de todo, me hace comprender, sin lugar a dudas, el porqué México se quedó sin la menor posibilidad de hacer rap local... "¿Te va a gustar porque está a todo dar?" No, pos ta cabrón.

Fuerzas Muy Superiores

2007-08-08T12:01:00.000-05:00

Sí, sé que ha sido larga mi ausencia, lo reconozco. Pero en mi descargo he de decir que fueron muchas las veces que me urgía postear algo, lo que fuera, y nomás no pude. Cada vez que lo intentaba, fuerzas muy superiores se encargaron de truncar mis intentos; las mismas fuerzas malignas que me arruinan la existencia día con día, convirtiéndome en un hombre infeliz y miserable; fuerzas contra las que resulta imposible pelear y frente a las cuales, la resignación humilde es mi único camino de salida.

A continuación, he aquí y ahora tres recientes ejemplos de esto que hablo.

Ejemplo 1.

Hace unos días fui al Oxxo a comprar una bolsa de hielo. La saqué del refri, me piqué con el alambrito que la cierra y pagué con uno de a doscientos. La pendeja me dice que no tiene cambio. Le digo que es un Oxxo... cómo no va a tener cambio. Me dice que no tiene, que si acaso para uno de cincuenta sí tiene. Yo me enojo, regreso el hielo y le digo que qué mal servicio. Se levanta su compañero, envalentonado, y me dice: "perdóneme, pero no es mal servicio". Yo le digo que sí que lo es. Le digo que es su obligación tener siempre cambio. A eso se dedican. Me dice que no, que es obligación de los dos, de ellos y del cliente. Le digo que nuncamente, que está loco... "ustedes dan el servicio... Yo no tengo porqué traer cambio". Me dice, con ridiculísima, infantil y por demás inútil ironía que entonces lo perdone por no tener cambio. "Perdonadísimo" le digo, "por eso no se preocupe, lo perdono todo lo que quiera... pero de que es muy mal servicio, lo es". Él insiste que no y yo me voy diciéndole que sí lo es y él remata diciendo que no. Yo me voy muy encabronado y él se queda chacoteando con la cajera. ¿Qué ha pasado ahí? Sencillo: me he enfrentado a fuerzas muy superiores. Jamás en la vida los convenceré de nada.

Ejemplo 2.

Voy a comer con mi amigo P a Los Pescaditos, restaurante de nuestra afición, casi sabroso y casi barato. A la hora de irme descubro que un imbécil con cochecito de la cocacola se ha estacionado en segunda fila, valiéndole madres, bloqueando a dos coches, entre ésos, el mío. Espero por espacio de veinte minutos. Finalmente sale (del banco) y mi amigo P le reclama: "¡Qué te pasa mano!" El abusivo, lejos de disculparse, hace cara de: "Ni modo... llevaba prisa", se sube a su carrito y se va. Mi amigo P quiere pelea, pero yo lo calmo. Por mí que ahí muera. ¿Por qué? Sencillo: Sé que ningún argumento en el mundo hará comprender al imbécil que ha sido abusivo. Es decir, una vez más me enfrento a fuerzas muy superiores.

Ejemplo 3.

Tengo dos gatos; mamá e hijo. A ambos les salvé, literalmente, la vida (anécdota que contaré en otra ocasión). La madre, Sasha, está medianamente agradecida. El hijo, Becker, no sólo no me muestra agradecimiento en absoluto, sino que me odia ostensiblemente. Yo lo trato con amor, pero el me desprecia como si no le hubiera salvado la vida. Araña mis muebles, rompe mis adornos, huye a mi encuentro. Yo no le agrado. Hace poco, jugando a la guerra con su mamá, rompió una botella de tequila. A manera de correctivo le dí unas nalgadas. No me siento orgulloso, pero la disciplina debía de llegar a esa casa, mejor tarde que nunca. De cualquier manera, Becker no podría odiarme más de lo que ya lo hacía.

Anoche llegué a casa y M me dice que "uno de los gatos" se orinó en mi almohada, pero que no sabía cuál gato había sido... como si fuera tan difícil deducirlo. Yo, que sí sabía, ya no hice nada (aparte de usar otra almohada, claro). Bastante claro me quedaba que me enfrentaba, una vez más, y con todas las de perder, a Fuerzas Muy Superiores.

La pólvora, el cometa, la tinta y el papel

2007-04-17T21:05:00.000-05:00

Ok. Para seguir en mi recientemente adquirido tono étnico necio cultural, paso a comentar acerca de una gran necedad de los chinos. ¿Qué pedo con sus palitos para comer? Honestamente, uno de los inventos más ociosos e inútiles de la humanidad: dos pinches palitos. Por favor, ni siquiera puede ser llamado invento. Son dos palitos. No es una herramienta, no es un utensilio ni es tampoco un artefacto; son dos palitos. Punto. De hecho, ni siquiera deberían ser llamados "Palitos Chinos", pues palitos ha habido en todo el planeta desde siempre. Si los chinos los usan para comer, en lugar de para agarrar bichos, como hacemos los demás, ya es otra cosa. Movilizarlos en la mano es tan complicado como hablar en lenguaje de sordomudos. La gente dice: no es que sean malos los palitos, es que hay que aprender a usarlos. Y yo contesto: ¿aprender a usarlos? ¡Ni que fueran un pinche violín! Una herramienta que para poder ser usada requiere arduo entrenamiento me parece una herramienta fallida. ¿Cuánto hay que entrenar para usar un martillo? ¿Cuánto para una navaja? De cualquier manera, mi punto ni siquiera va hacia su invención o el comienzo de su uso. Mi problema va a que los chinos sigan usando los palitos aun conociendo las maravillas del tenedor; una necedad sólo comparable a la de los ingleses conduciendo del lado izquierdo del camino cuando el resto del mundo lo hace por el derecho. Y por favor, jipis, no me salgan con que los chinos lo hacen para mantener vivos los rasgos de su milenaria cultura. No. Los chinos usan los palitos porque la cagaron a la hora de elegir instrumento y son demasiado soberbios como para admitirlo y echarse para atrás. Pero, amigos chinos, les tengo noticias; la época del tenedor llegó para quedarse. No se cieguen frente a la superioridad del tenedor ni crean que por ser ochenta mil chorrocientos millones de chinos, ganarán esta batalla: Los palitos sólo pueden, sujetar y acarrear. El tenedor también, pero además trincha, importante cualidad. Uno puede trinchar un trozo de carne y espantarse abejas con la misma carne que sostiene el tenedor y la carne se mantendrá en su lugar. Quisiera ver que alguien haga lo mismo con los palitos. Incluso, un tenedor bien utilizado, puede llevar líquidos a la boca. Yo lo he hecho. Con los palitos habría que ser estúpido para siquiera intentarlo. Usar los palitos en épocas del tenedor es tan torpe como querer acarrear paja usando tacos de billar en lugar de un buen trinche. ¿Cómo es posible que la milenaria cultura que otrora inventara la pólvora, el cometa, la tinta y el papel, y que encima construyera una pinche pared tan grande que puede ser vista desde el espacio, no haya sido capaz de inventar un mejor instrumento para echarse comida a la boca?

Misterios sin resolver.

Comportamientos nocivos

2007-04-13T18:15:00.000-05:00

No es poco común que los españoles se encabronen porque escribimos "México" con equis. Ellos, que afirman haber inventado el español, dicen que está mal hacerlo y que debería ser escrito "Méjico", con jota, por meras cuestiones ortográficas. Yo no sé. Lo que sí sé es que a mí me gusta escribir "México" con equis, porque me hace sentir más mexica que nunca y también sé que los españoles bien se hubieran podido ahorrar el coraje de ver escrito con equis lo que debería ser con jota no viniendo nunca a conquistar. Pero vinieron. Por otra parte, los gringos escriben "Montezuma" en vez de "Moctezuma" y a mí me encabrona que lo hagan, pues cada vez que lo veo escrito así, me siento vulnerado en mis cimientos mexicas. Es por ello que cuando tengo la oportunidad les aclaro que por meras cuestiones ortográficas, "Moctezuma" va con Ce, a lo que ellos me contestan, casi siempre, que a ellos les gusta escribirlo con ene, pues así les da su chingada gana. Tanto valemadrismo me encabrona aún más. Ahora, ¿estoy comportándome exactamente como los españoles con la equis? ¿Estoy cayendo en los comportamientos nocivos de los que antes renegué? Pues sí, pero con una diferencia. Yo no tengo los huevos de haberme chingado durante tres siglos el oro de los gringos y todavía irles a decir que no me gusta cómo escriben.

Porristas de la mediocridad

2007-04-13T14:40:00.000-05:00

Cuando alrededor del mundo, incluso en los países menos favore- cidos, las verdaderas desgracias azotan y borran todo a su paso, México vuelve a dar la nota vergonzosa con un pinche temblor de seis punto cuatro. Y por si fuera poco, no faltan los entusiastas del poquiterismo exagerando el insulso tremolo: "No, mano... estuvo grueso... se cimbró todo... salí corriendo... bla, bla, bla". Qué madres...

El día que Tokio, San Francisco o Los Ángeles, ciudades realmente comprometidas con la hecatombe y la destrucción mundial, nos restrieguen en la cara un verdadero terremoto, uno altamente destructivo y aún más mortífero, no sólo se nos caerá la cara de vergüenza, sino que comprenderemos demasiado tarde que una nación es poderosa sólo en la medida en que no vive soñando con sus desgracias, sino que las tiene.

Sólo recuerden, porristas de la mediocridad, que mientras sigamos siendo un país que festeja las miniaturas, jamás nos llegarán las cosas grandes. Tal parece que estamos condenados a vivir, no como actores, sino como simples espectadores de las catástrofes de otros o, si acaso, cuando más, a vivir de glorias pasadas, como el terremoto del 85 que, en honor a la verdad, y esto hay que decirlo, sólo quedó en un buen intento, un chispazo, una llamarada de petate.

Simpático e ingenioso

2007-04-04T14:29:00.000-05:00

En su blog (eltrajedelemperador. blogspot.com), mi buen amigo, el Guamas, trata fugazmente el tema del poco ingenio a la hora de nombrar bandas de rock, pero a su favor hay que decir que no se queda en la simple denuncia, sino que propone un nombre para una banda: The Tortillatarians, una mezcla de las palabras "tortilla" y "totallitarian". Un buen nombre, sin duda... simpático e ingenioso. Sin embargo, me honra anunciar que, sin duda, lo he superado fácilmente: The Tortallitarians; una aún más ingeniosa mezcla de las palabras "torta" y "totallitarian". Estoy tan satisfecho con mi nombre y tan convencido de su poder sonoro y conceptual que, en el remoto caso de armar una banda, quizá lo use. Por lo pronto ya tengo su slogan de batalla: The Tortallitarians... los dictadores del fastfood.

Ensayo sobre "Corintios 12"

2007-04-04T12:02:00.000-05:00

I. INTRODUCCIÓN.

Últimamente he sido acusado de monotemático; los idiotas me reclaman abusar de los temas del gimnasio, y aunque sé que no debería justificarme de ningún modo, ni dar explicaciones, sino mandar al carajo a estos grandes críticos, no lo haré; siempre me ha caracterizado mi tolerancia frente al imbécil. Lo que sí haré, en cambio, y como un postura meramente ideológica, será volver a abusar de los temas de mi gimnasio. En este caso, El Cabrón que se encuera.

II. PLANTEAMIENTO

En mi gimnasio hay un cabrón que gusta de enseñar su cuerpo desnudo. No sé si él sólo carezca de complejos, se sienta un Adonis digno de ser admirado, o simplemente busque un compañero para intimar. Pero el caso es que cada vez que me estoy vistiendo, él sale de la regadera y se muestra, orgulloso, como Dios lo trajo al mundo. Digo, nada contra el cuerpo humano, pero no sé hasta dónde esté bien mostrar lo de uno a tan corta distancia... Qué madres. Claro que sé, y sé que está mal. De hecho, si uno le rasca a la Biblia, encontrará en Corintios 12 algo acerca de ello: "De esta manera, no enseñareis a otros ni lo íntimo ni lo pudoroso, pues es motivo no sólo de vergüenza, sino también de escarnio y castigos infernales". Pero el cabrón que se encuera ha de ser ateo, pues no teme a estas advertencias. Por otro lado, he de decir que a su favor tiene el ser un buen charlador y dominar temas de interés y actualidad, ya que lo mismo habla de la música del ayer, como de los misteriosos porqués de las caídas financieras. Desafortunadamente, en su contra tiene charlar encuerado, y yo no le puedo dar mucha credibilidad a quien discute los contras de la inversión extranjera en México con su ése tan presente, como si fuera otro interlocutor. Estas charlas, dicho sea de paso, las realizo de pie, para que no quede duda de que cuando platico con él, lo miro a los ojos.

III. LAS INTERROGANTES

¿Neta es tan necesario mostrar el pito de uno al otro? ¿Habrá algo tribal de por medio... una suerte de código de hombría que desconozco? ¿Será una tradición mexicana que la globalización está haciendo desaparecer? ¿Algo milenario llamado La Muestra de los Pitos? ¿Un antiguo y honorable saludo, rompedor de todos los hielos? Si así fuera... ¿Estoy siendo grosero por no enseñar lo mío? ¿El cabrón que se encuera escribirá mal de mí por no hacer lo propio? ¿Me llamará El Cabrón que no se encuera? ¿Se sentirá robado por mostrarse y no recibir nada a cambio? ¿Una suerte del también milenario Yo te enseño, tú me enseñas?

IV. MIS CONCLUSIONES

1. No tengo nada contra el tema fálico, pero tampoco necesito que el tema fálico se balanceé frente a mí.
2. Enseñar el pito a otro es definitivamente una forma de insulto. De ahí la conocida seña del dedo medio.
3. Cualquier cabrón que se encuere frente a uno lo está insultando gravemente. La cosa es que entre el pinche gobierno, los jipis y las ONGs nos han convencido de que no, que se trata sólo de algo natural.
4. No basta que el pito sea algo natural para que su exhibición pública no sea motivo de agravio. Ej. Si yo le pinto un pito a Aguien, de coche a coche, cuando Alguien me reclame no le puedo decir: "No te azotes, rey... el pito es algo natural" pues él bien podría responder: "Natural" también es la caca y no te la aviento, ¿verdad? Y tendría harta razón.

V. RESUMEN

Cabrón que se encuera, deja de hacerlo...

Tres metros después

2007-04-03T18:55:00.000-05:00

En la Rosario Paliza de Carpio, diurna y vespertina, había un mocosete como de siete años que cada vez que me veía, invariablemente me gritaba algo como: "pinche pendejo chinga tu madre pinche puto chinga tu madre", palabras más, palabras menos y sólo a mí y a nadie más. Yo lo interceptaba cuando pensaba escapar y cuando le exigía cuentas, él suplicaba: "Ya... te metes con los chiquitos para pelear." Algo en él me conmovía y lo dejaba en paz. Tres metros después, arremetía: "Pinche pendejo chinga tu madre pinche puto chinga tu madre". Luego yo iba tras de él para exigirle cuentas y él corría y me tomaba el pelo de nuevo. Era un juego tan largo como uno quisiera. ¿Y a qué voy con esto? A que Becker, mi gato, chilla por las noches. A ninguna hora en particular, sólo le importa que sea a una hora en que yo ya esté dormido. El gato, que podría chillar en muchos lados de mi casa, prefiere hacerlo en mi puerta: "Miau, miau, miau, miau... etc". Yo, furioso, me paro y lo persigo para exigirle cuentas, y ya que lo arrincono, él suplica con su carita de mosca muerta. Incluso tiembla como si yo fuera un golpeador, que no lo soy. Algo en él me conmueve y lo dejo en paz. Tres metros después, arremete: "Miau, miau, miau, miau... etc". Luego yo voy furioso a exigirle cuentas y él corre y me toma el pelo de nuevo. Es un juego tan largo como uno quiera. ¿Y a qué voy con esto? A que si al mocosete como de siete años que, en la Rosario Paliza de Carpio, cada vez que me veía, invariablemente me gritaba: "Pinche pendejo chinga tu madre pinche puto chinga tu madre", palabras más, palabras menos y sólo a mí y a nadie más, le hubiera dado una buena patada en el culo, en lugar de conmoverme, para terminar de esa forma un tanto violenta, por qué no decirlo así, con ese estúpido juego donde sólo él se divertía, quizá yo habría aprendido que sólo los idiotas se conmueven de los abusivos y quizá, sólo quizá, hoy día no traería estas pinches ojeras ni habría pasado una noche de insomnio por culpa de un puto gato al que nomás no puedo echar, pues cada vez que planeo hacerlo algo en él me conmueve y lo dejo en paz, aun a sabiendas de que tres metros después habré de arrepentirme.

Un tipo normal

2007-03-09T10:57:00.000-06:00

Estoy más que cagado de no poder encontrar pantalones que me queden chingones. Comprar ropa se ha vuelto una pesadilla para mí. Y aclaro que ni soy un enano, ni el gordazo, ése, de Monterrey, que aunque ha bajado 200 kilos sigue sin poder ponerse de pie. No, yo me considero un tipo normal, buen representante de nuestra orgullosa raza mestiza, donde ni flaco ni gordo, ni alto ni chaparro, sino más bien, como decimos los que somos como yo, "soy normalito". Sin embargo, y aún cuando puedo sostener con pruebas irrefutables que en México la mayor parte de los hombres tienen, poco más, poco menos, mi talla, mi misma altura y mi pinche mismo largo de piernas, resulta una cruzada comprar pantalones que no sean para un cabrón de un metro ochenta y tres y cintura 28. "Así vienen todos", me dice el cabrón que atiende en Zara, como si fuera una gran excusa... ¡Pues pídanlos más pinches cortos! ¿O qué? ¿El promedio de altura en Df es el metro ochenta? ¿Todos en México son modelos? ¿O yo soy el único pendejo al que no le quedan sus pantalones? El hombrecillo ni escucha bien y sólo me ofrece no sé qué pinche sastre para arreglarlos, pero yo no los quiero dejar... me los quiero llevar ya, no quiero regresar en una semana. Me siento como chavito con juguete de pilas, sin pilas, en domingo por la noche. Si fui ese día fue para llevármelos ese día. Además, no nos hágamos tarugos... recortar pantalones es como anillar un motor... no quedan iguales, uno se da cuenta, el dobladillo se ve chafón y lo hace a uno verse ñoño, como quien hereda los pantalones de su hermano y su mamá se los arregló. Entonces uno pensaría que levis es la opción más sencilla, los inventores del yins, pero no es así. Los cortes son confusos, que si onda cholo, que si amplio, que si desgastado, que si corte para botas, que si remangado para que se pise, etc. Pido los rectos, 501, pero sólo tienen en colores horribles, o en tamaño hombre de metro cohenta y tres. Y así, sólo me queda de dos sopas: o me monto en mi macho y me compro los pantalones largos aunque los ande arrastrando con todo y el jodido dobladillo que les haga, viéndome más ñoño que nunca, y después de haber pagado lana que no tengo por unos pantalones supuestamente chingones que se me ven mierderos, o no me compro ni madres y mejor me voy a Milano, donde seguramente sólo conseguiré unos brillosos pantalones de terlenka pero que, eso sí, me hagan lucir cn toda la dignidad que e merezco.

Es grosero el bocinazo

2007-02-07T17:32:00.000-06:00

Ok. Alguien tiene que decirlo y me temo que seré yo: ¡Basta con enviar zumbidos por chat! Estoy hasta la madre de los que tratan de llamar la atención a bocinazos. Si uno se tarda un minuto en contestar el chat, por el motivo que sea, ahí están los zumbidos, luego luego: !!!TZZZZ!!! ¡¡¡TZZZ!!! Entras a ver qué pasó, a ver si es algo muy urgente y te das cuenta que sólo era: "¿Y entonces qué? Cuéntame algo... ah, ya ves... inche mamón, no contestas...". Porque ésa es otra. Generalmente los que mandan zumbidos son los que no traen nada pa chatear, nada pa decir. Sus pláticas suelen ser más o menos así:

"Quihubo... ¿qué haces? (...) ah... ¿y qué? ¿a quién has visto de la banda? (...) ¿A nadie? Chale... Y qué... ¿trabajando? (...) No, yo no... (QUÉ SORPRESA) acá nomás... y qué... ¿qué hay de nuevo? (...) (AQUÍ ENTRAN LOS ZUMBIDOS) ***!!!TZZZZ!!! !!!TZZZZ!!!*** (UNO CORRE A VER QUÉ PASA Y SE ENCUENTRA CON) "entonces qué? Cuéntame algo... ah, ya ves... inche mamón, no contestas...".

Compas, si uno se tarda en contestar no es porque le haga falta un pinche bocinazo pa reaccionar, o porque se esté distraido, sino porque se anda en chinga. Claro que también puede ser que su plática esté muy jodida y uno se esté haciendo pendejo. De cualquier manera, es grosero el bocinazo. ¿O qué? ¿A medio café uno le aplaude en la cara a su cuate cuando se tarda en hablar? No, verdad... ¿Uno le pega un pinche grito a mitad de la junta? "¡¡¡Contestaaaa!!!" Tampoco. Uno se espera, pacientemente a que el interlocutor hallé las palabras adecuadas y decida usarlas, si es que quiere. Y si esto no pasa, uno se chinga y ya, sin rencores ni zumbidos.

De apariencia sencilla

2007-02-06T10:07:00.000-06:00

De entre tantos trabajos que envidio, como el de encargado de objetos perdidos, director de casting de agencia de modelos o el de pollero (con los cuchillos y las tijerotas), sobresale uno: el de viene viene. Ah, qué buen trabajo es ése. Uno se para a la hora que le da la chingada gana, pone varias cubetas en la calle y cobra por quitarlas y dejar que se estacione la gente. Sin embargo, y haciéndole justicia a tan astuto empleo, hay que decir que el trabajo, aunque de apariencia sencilla, tiene su gracia, pues no sólo se trata de poner y quitar cubetas, sino también de menear un trapo y chiflar mientras se guía al estacionante. En el sobreentendido de que en este negocio no hay indicaciones obvias, al darlas es menester poner cara de circunstancia, como si todo fuera muy complicado y se estuviera enseñando al pendejo del conductor a usar la reversa por primera vez. Si hay varios cajones, se hace cara de que se está enseñando al pendejo a elegir un cajón y si sólo hay un cajón y sólo hay que meterse de frente, no importa, igual se hace cara de que se está guiando al pendejo a que se meta en ese cajón, en lugar de que choque contra un coche estacionado. Todo esto mientras se menea el trapo y se echan chiflidos. Afortunadamente --y para no hacer de este noble empleo algo agobiante-- al hacer todo esto no es necesario estar cerca del vehículo ni ver si el conductor lo está estacionando bien o si ya le dio un chingazo al coche de junto, sino que basta tener los huevos, como se dice popularmente, pa nomás chiflar y menear el trapo desde la esquina, donde se echa un taquito o se padrotea a una sirvienta, pues la cosa importante no es realmente ayudar, lo que se dice ayudar, sino nomás hacer como que se quiere ayudar y -esto es importante- que el conductor se entere de ello. Con eso basta. Entonces sí, cuando termina de estacionarse el caballero o la damita, es cuando se pone agotadora la cosa, pues hay que correr para exigirle el adelanto de veinte pesos por concepto de la ayuda y el futuro cuidado del carrito. Luego se discute un poco el porqué, se argumentan necedades y se hacen amenazas veladas, finalmente, colectar el dinero. El conductor amenaza con echar a la policía y uno sólo dice: "sí, sí, sí... lo que quieras". Terminada la faena, se regresa a la esquina por otro taquito o a seguir padroteando a la sirvienta. Y así todo el pinche día, cobrando de a veinte pesos los chiflidos.

Mi lista de 50 cosas sobrevaloradas

2007-02-05T17:33:00.000-06:00

Haciendo mi esfuerzo por hacer de éste un mundo mejor, aporto aquí mi lista de 50 cosas sobrevaloradas; aquellas a las que los tontos, queriendo alabar el traje del emperador, han dado más valor del merecido, convirtiéndolas en verdaderos fraudes.

NOTA: Para una mejor lectura, y al estilo del maestro Lora, favor de agregar un "Qué hueva" después de cada enlistado.

1.- La manzana (excepto en jugo). 2.- El Circo del sol. 3.- Björk y sus berridos 4.-Bañarse diariamente. 5.- Zoé (cualquiera de sus discos). 6.- Bailar. 7.- El rock en general. 8.- Manejar con las dos manos. 9.- El Ipod de 80 gigas. 10.- La lucha libre. 11.- El Hummer. 12.- La ópera. 13.- Poner moños en los regalos. 14.- Los White Stripes. 15.- Querétaro. 16.- El cine de arte. 17.- Los bebés recién nacidos. 18.- Hablar con los vecinos. 19.- Los french poodles 20.- El vino tinto. 21.- Los cortometrajes mexicanos. 22.- Lupita Dalesio. 23.- La lengua francesa. 24.-La serie 24. 25.- El jazz. 26.- Diego Luna. 27.- Cualquier celular con teclado e internet. 28.-Los libros de Xavier Velasco. 29.- Los iconitos en el chat. 30.- El toreo. 31.- Los converse (Chuck Taylor). 32.-Los Sex Pistols. 33.- Los hermanos Bichir. 34.- La Colonia Condesa. 35.- Los grupos de Monterrey. 36.-Los dj's. 37.- Las computadoras mac. 38.-Los defensores de las computadoras mac. 39.- El canal 22 y sus documentales. 40.- La muerte del cazador de cocodrilos. 41.- Los jipis de Coyoacán. 42.- El festival Cervantino. 43.- Caminar por el campo. 44.- La ropa NaCo. 45.- Café Tacuba. 46.- Puerto Escondido. 47.- Trotar. 48.- Las ONGs. 49.- La visita del Papa a México en 1999. 50.- Las listas de cosas sobrevaloradas.

Esa estúpida generación

2007-02-05T14:53:00.000-06:00

Cuando yo era chavo (frase que, por cierto, engloba en sí misma toda la antichavés posible) --le explicaba a mi buen amigo G.--, ligar era un asunto delicado.

G. había llegado a mí para contarme sus logros amorosos por internet pues, al parecer, había descubierto un cyber sitio muy acá, donde había hecho, en sus propias palabras "varios ligues". Pero yo no lo dejé hablar. No, al menos, sin antes haberle hecho una buena introducción al tema del amor, un poco para ubicarlo y que no fuera a darse un trancazo emocional y otro poco para hacerle ver que no hablaba con un novato, sino con un hombre fuertemente entrenado en dichos asuntos. Así fue que le confié que, en mis tiempos, el ligue era asunto serio, pues se tenía mucho en juego. Los círculos de amigos eran muy sólidos y muy permanentes y la imagen de uno ante ellos importaba en realidad. Hoy día, uno cambia de amigos como de calzones, pero entonces un error social era mácula que permanecía casi de por vida. De ahí que el declare era como un volado en el que te jugabas quedar como héroe o como imbécil; ya que se contaran hazañas de uno, ya que se burlaran del mismo a media pista de baile y por el resto de la vida. Entonces, la chava era Dulcinea única y preciosa que bien valía todos los sufrimientos, no como ahora --le machaqué a G.--, que más parece mercancía de cambio. Entonces, ligarse a la chava era empresa complicadísima, pero aún así --le insistí a mi joven amigo--, uno se la rifaba y aguantaba la tempestad, pues el sufrimiento era parte del gozo posterior. Uno estaba seguro de lo que hacía y buscaba las palabras precisas, los ofrecimientos adecuados, sopesaba pros y contras, buscaba el terreno apropiado y, finalmente, arremetía con hombría. Entonces, si bien es cierto que podía pasar cualquier cosa, lo importante era que se había actuado de acuerdo al antiguo y viril protocolo que, desde los tiempos en que el hombre se refinó y dejó de aventarse caca de árbol a árbol, había sido siempre el mismo. Pero, ahora... ¿Qué era eso de conocer chavas por Hi5 o Myspace? --le cuestioné a G., ahora sí adentrándome en la plática que él había sugerido-- ¿Qué era aquello de que, en lugar de apersonarse e ir a tomar un café, se mandaran iconitos cachondos por Msn? ¿De verdad prefieres que una chava se te encuere por Webcam a que lo haga en persona? ¿Es eso lo que quieres? Porque así es fácil --le recriminé-- ¡Valiente cortejo ése donde al primer día abusas de la confianza virtual que te da la computadora para decirle todas las cosas que jamás le dirías de frente! No, mano... a las relaciones de hoy les falta la cimentación que sólo da el contacto humano y déjame decirte que sin este necesario paso, cualquier relación carece del más mínimo futuro. No te fíes de las técnicas cybernéticas --le pedí a G--. No te fíes de la quimera del chat, de las imágenes por webcam, ni apuestes a una relación por computadora con la que jamás conseguirás...

--Me he acostado con 6 chavas en los últimos 15 días --interrumpió G.-- ¿Y tú?

Sobra decir que ni yo tenía ese record ni tampoco se lo iba a reconocer. Así que, en duelo de sonrisas, G. apagó su cigarro y se fue victorioso, dejándome en silencio, detestando furioso a toda su estúpida generación; esa estúpida generación de cínicos que no sólo la tiene tan pinche fácil, sino que encima, sabe que la tiene así.

Un iluso, un delirante

2006-11-30T10:26:00.000-06:00

Cuando hago fila en el banco, supongamos una de veinte personas, y de pronto el sujeto frente a mí avanza un paso, yo me resisto a moverme y me quedo donde estoy. No es que no quiera llegar a la caja, sino que simplemente me niego a gastar energía, pellizcando centimétros a paso "gallo-gallina". Lo que a mí me gusta hacer, en cambio, es aguantar a que el de enfrente dé dos o tres pequeños pasos y entonces sí, cuando considero que el avance es significativo, dar un par de buenos pasos, haciendo que la fila de verdad se mueva. Un metro es significativo, por ejemplo, y por menos distancia que ésa, considero idiota gastar energía en "pasitos". Sin embargo, y ésta es una confesión vergonzoza, cada vez que el de enfrente comete su pasito, la verdad es que yo no puedo evitar imitarlo, pues la presión de los demás enfilados me mata. Apenas la fila se adelanta unos centímetros yo ya siento, como un yugo, la mirada de todos instándome a moverme. Y trato de aguantar: "Qué madres, no te dejes presionar... ni que por avanzar pinches diez centímetros fueras a hacer la diferencia". Pero igual siento la presión, y miro esos diez centímetros de lugar vacío frente a mí y deseo que la fila avance al menos un poco más, para entonces sí, dar ese gran paso que valga la pena y liberar la presión con dignidad: "Sí, me moví... pero no por unos pinches centímetros". Sin embargo, la suerte --que me envidia por tantas cosas-- suele castigarme, poniendo a la fila en "slow motion", haciendo que ésta no avance nada. Y la presión se incrementa y me parece que todos me juzgan por no tomar ese pinche espacio mierdero de diez centímetros. Y trato de controlarme y pienso "Ojalá que alguien me exija que avance para responderle algo ácido --que aún no se me ha ocurrido--, que sin duda me liberaría de un poco de presión frente a la comunidad de la fila, algo que sirviera como una explicación no pedida pero insinuada a porqué no tomo ese campo libre frente a mí si el cuate de enfrente ya avanzó... Pero nadie me dice nada y yo me siento más empujado que nunca, por toda la fila a ese vacío de nula ética, a esa diminuta traición a mi carácter, a ese inútil claudicar a mis creencias. Nadie me dice nada, nadie me mira, pero yo sé que, en el fondo, esa bola de cabrones me juzga en su silencio, me critica en su falsa indiferencia. Entonces comienzo a entenderlo todo. Lo que ellos quisieran realmente es que yo --lo sé, lo adivino-- me mantuviera firme y no avanzara nunca, que no tomara ese ridículo mosaico de fila, para entonces hablar de mí a su regreso a casa y contar la historia de ese necio que no se movía cuando debía hacerlo, que acaparaba espacio como un loco, que peleaba guerras idiotas tratando de defender lo indefendible. Ellos no quieren que yo avance para poder reírse de mí con su familia y comentar, entre bocados de concha bimbo, que yo era el hazmerreír de la fila; un iluso, un delirante, que juraba que a los demás les incomodaba mi ideática postura de avanzar sólo grandes tramos, cuando en el fondo a todos les valía una chingada si yo avanzaba, me quedaba inmovil o me caía un pinche rayo. Toda esa ranfla de miserables, infelices hipócritas, fingiendo aburrimiento en la fila, en el fondo le ruegan a Dios para que yo me mantenga estático, que no avance el buen pedazo de fila frente a mí (que, pensándolo bien, diez centímetros son diez centímetros), para darles ese chance de poder reírse de mí durante la cena. Y entonces, de golpe, lo entiendo todo: yo siempre he querido avanzar de a poquitos en la fila, pero ellos son los que me confunden para hacerme quedar mal. Ellos son los ilusos, los protagonistas... ellos son los que quieren dar esos necios pasos grandes. Yo sólo soy la víctima. Y de esta manera, cuando todo queda descubierto, termino echándoles una mirada triunfal y dando un firme paso "gallo-gallina", decido negarles sus anticipadas risas, sus planeados pasos grandes, y tomo ese buen tramo de fila que, por muy pequeño que parezca, me lo he ganado y nadie me lo va a quitar. Y aunque percibo la rabia de todos por verme mover la fila, a mí lo único que ya me importa es que ojalá haya conchas bimbo en la casa, para acompañar la buena historia que llevo para contar.

Una piedra de agilidad

2006-11-29T10:42:00.000-06:00

Hoy, como en tantas ocasiones, volví a tener el sueño recurrente que me hace despertar de mal humor. Se trata de mí enfrentándome al enemigo, en cualquiera de sus múltiples posibilidades. A veces son raterillos que se meten a la casa, a veces son terribles asaltantes, a veces policías corruptos. El punto es que yo me veo forzado a luchar contra ellos, pero mi cerebro sabotea mis ingeniosos planes (que básicamente consisten en balear al maleante). La cosa es, más o menos, así: estoy yo, pistola en mano, frente al enemigo. A la hora de los catorrazos y en mi propia mano, la pistola se torna en inofensivo jabón, dándole la oportunidad al enemigo de darme una chinga. Cuando en mi sueño la pistola se mantiene pistola, que ha llegado a ocurrir, entonces sus balas caen disparadas hacia el piso, como canicas, y el enemigo igualmente me da una chinga. Está el caso, en que la pistola se mantiene pistola, y las balas se comportan como balas, pero resulta que el maleante es ágil como un pinche cheeta y en elusiva maniobra esquiva todos mis tiros, sólo para rematar dándome una chinga.
Finalmente está la combinación maestra, donde la pistola se mantiene pistola, las balas se comportan como tales y el enemigo es una piedra de agilidad que recibe todos los plomazos. Sin embargo, y como es de esperarse, el enemigo no sólo es una piedra de agilidad, sino también una piedra de resistencia, inmune a mi ofensiva. Y me da una chinga.

He optado por volar, pero me agarran de un pie y me dan la chinga. He corrido, pero me alcanzan y me dan la chinga. He tratado de razonar con ellos, pero no entienden de razones y me dan la chinga. Los he enfrentado a puño limpio, con el mismo desenlace. Incluso he tratado de despertarme, pero ellos ríen de mi cobardía y cuando acaban en su carcajear, igualmente me dan la chinga.

Como se puede ver, no hay manera de eludir la chinga. De ahí que un día, cada dos o tres meses, despierte con un humor del carajo... ¿Alguna sugerencia?

Ese misterioso tufo a trapo húmedo

2006-11-04T10:50:00.000-06:00

Cuanta güeva me da nomás de pensar en el complicado fenómeno de las maletas. Y es que nunca he sido bueno haciéndolas. Me neurotiza decidir con qué cosas llenarlas y me presiona tener que asegurarme de qué tan adecuadas son esas cosas; si llevo ropa de más o de menos, si de frío cuando hará calor o de calor cuando hará frío. Invariablemente se me olvida el cepillo de dientes o la toalla (cuando voy a donde no habrán), el pantalón que me gusta está apestado con ese misterioso tufo a trapo húmedo que no se quita con nada y la única playera limpia es la que va bien con el pantalón del tufo. Por si esto fuera poco, mis maletas son malas, viejas, feas; sólo una tiene llantitas y éstas se van chueco. Voy por los pasillos de las terminales mentando madres a una maleta que no me obedece, que se sigue hacia donde no vamos o que simplemente hace un berrinche, dejándose caer de lado, como si estuviera borracha. Llevar esa maleta es una pesadilla que sólo termina conmigo cargándola y con la gente viéndome mientras ha de pensar: "Miren a ese imbécil... carga una maleta que trae llantitas... hay que ser estúpido". Y es que casi todas mis maletas son pequeñas y ésa, que es "la grande", es una miseria que encima se desparrama hacia los lados, haciendo más las veces de un saco que de una maleta, provocando que mi ropa no sólo llegue sucia (y apestada por el pantalón del tufo que igual me llevo porque me gusta mucho), sino también arrugada y que, si de barbas me acordé de llevar mi cepillo de dientes, no lo encuentre en ese desmadre de peste, arrugas y desbordamientos sino hasta que regrese y vacíe la incómoda maleta y me ponga furioso por haber sido tan güey de no haber revisado bien la maleta-saco y haber tenido que comprar un cepillo de 12 dólares que no volveré a ver hasta que tenga otro viaje, lo vuelva a olvidar y me compre un tercero.Todo por culpa de esa bofa maleta. Sin embargo, cuando me quejo de esto con mis amigos y me sugieren que gaste en una buena maleta, que no son tan caras como útiles y yo casi me convenzo pensando que efectivamente debería hacerlo, siempre termino desistiendo al acordarme de cuánta güeva me da nomás de pensar en el complicado fenómeno de las maletas.

Una extraña dignidad

2006-11-03T11:39:00.000-06:00

Por definición, el roquero no baila; él se burla de los que lo hacen. El roquero, junto con sus amigos roqueros, echa muchos chistes de los bailadores, les pone apodos chistosos ("la marrana parada", "el travolta de Iztapalapa", "el clavillazo") y los compara con cosas ridículas: "Mira... a ése parece que le están dando toques en el culo". Con sus gracejadas, el roquero hace muy amenas las fiestas y con excusas chistosonas deja clara su postura, rechazando a las chicas que lo sacan a bailar, como: "¿Bailar? Ni que fuera oso", "¿Me vas a pagar la pieza?", "Que bailen los feos, pa que hagan puntos" o "Date una vuelta en media hora, mami, y vemos". Y así, el roquero ha hecho reír una vez más a su comidilla de vagos, apuntando que una extraña dignidad separa al rock del bailongo, como el agua se separa del aceite. Sin embargo, resulta que un día, el roquero llega a una fiesta y ya no tiene con quién hacer chistes, pues todos sus amigos roqueros están en la pista. Al parecer aprendieron a bailar entre chiste y chiste, demostrando que los tiempos cambian y que aquello de que "el roquero no baila" no es tan cierto. Entonces, el roquero, tragándose su orgullo, piensa: "Ok, ok... quizá sea hora de aprender a bailar", pero las chicas ya no quieren invitarlo (y menos enseñarle), pues saben (de) y temen (a) sus crueles gracejadas. De esta manera, todos --excepto él-- bailan, se divierten y se besuquean al ritmo de "Procura coquetearme más", mientras que a él sólo le queda emborracharse con el mesero, convirtiéndose ahora, paradójicamente, en el centro de nuevas gracejadas: "Miren, ya llegó dospatasizquierdas" o "Tranquilos con el Enrique Guzmán" o "Ya está pedo el abuelito".

Y así, ha quedado claro un ejemplo más del célebre pero poco conocido Volumen: Los 101 engaños del Rock: "Cumbia mata rock".

"Tuum, Tuum, Tuum"

2006-11-01T09:35:00.000-06:00

A mi gimnasio ya no va más El Corredor Loco. Supongo que un día, como Forrest Gump, simplemente se hartó de correr y ahora se dedica, sin culpa alguna, a tragar botes de Nutella, su verdadera vocación. Los demás miembros estamos contentos con esa decisión. Lós aparatos se ven ahora desocupados, limpios y secos de sudor. Sin embargo, y como prueba de que cuando Dios te cierra la puerta ya te está tapiando la ventana, hay un nuevo personaje que me está sacando canas verdes. Lo he llamado de distintas formas, según mi grado de tolerancia. A veces es "El Entrenador de Spinning", a veces es "El gay de las Bicis" pero las más de las ocasiones es "El Pinche Pendejo del Spinning". Este cabrón, a quien por comodidad abreviaré en "PPS", vive de robar mujeres en la crisis de la edad adulta haciéndoles creer que las entrena poderosamente. Lo que en realidad hace, es pedirles que pedaleen rápido en una bicicleta fija. Eso es todo. No hay más. Él habla de frecuencias, de niveles y de ritmos cardiacos, pero yo sólo veo que él les pide pedalear rápido y que ellas ignoran su petición. Él se ufana de dominar el ejercicio más extremo de todos, pero lo único que le veo extremo es la panzota. Grita, suda como vaca y pide pedaleos veloces pero, repito, todas sus alumnas lo mandan al carajo y pedalean al ritmo que les viene en gana. Todo esto a mí me tiene sin cuidado y en el fondo me divierte ver cómo se toman el pelo mutuamente. Sin embargo, no me hubiera tomado el tiempo para escribir acerca del PPS si no fuera porque tiene una manía que me saca de quicio: pone música pinche a todo volumen. Durante la hotra que dura su pinche entrenamiento, todo el gimnasio está obligado a oír su pinche punchis punchis a todo lo que da. Yo he huído de esa música desde hace una década, pero el PPS me obliga a escucharla, diariamente, durante una hora: "Tuum, Tuum, Tuum", retumba sin parar todo el gimnasio: "Tuum, Tuum, Tuum", las pesas se caen de su lugar; "Tuum, Tuum, Tuum", el hijo de puta le sube más. Alguna vez pedí a la encargada que le pidiera bajarle, pero lo único que hizo fue redirigir las bocinas hacia el area de la corredora... Mi área.
Durante toda esta semana había estado pensando en terribles venganzas contra el PPS, pero ayer desperté más tranquilo. Por algún motivo, me acordé de la época del corredor loco y pensé que con este tipo de cabrones, no hay más que la paciencia y la serenidad. Finalmente, sus vicios, esos desagradables hábitos, no son intencionales, sino más bien un fallido intento por tratar de agradar a los demás, sin calcular que su música no es del agrado de todos. Pensé que todo aquello más bien se trataba de una prueba de tolerancia. Lástima, pensé finalmente, que yo no tengo tolerancia para los pendejos, así que hoy reanudo mis planes de venganza.

Un orgullo injustificado

2006-10-30T10:34:00.000-06:00

La democratización de la tecnología ha puesto poderosas herramientas al alcance de los tontos. Gracias al internet y su banda ancha, al software descargable, a las camaritas de los teléfonos y a sitios como myspace o youtube, el ingenuo de siempre, ha terminado por creer que queremos ver su vida y enterarnos de sus asuntos. Y nada más lejos de la verdad. Antes ya tenía suficiente con aquellos que llegaban con su album y me forzaban a ver ochenta fotos de su familia paseando por Pachuca. Cada foto más aburrida que la anterior y ellos con un orgullo injustificado, poniendo su cara de: "¿cómo ves, güey? Yo la saqué." Y yo: "Mira qué bueno eres... deberías cobrar por fotos así" pero en el fondo pensando que el América juega a las cuatro y yo perdiendo el tiempo mirando fotos de Pachuca. Hoy la cosa es todavía peor, pues aquellos ingenuos repiten la fórmula, pero en formato digital, entiéndase pinche mil bytes de memoria digital de puras fotos de Pachuca (a mis amigos les encanta pasear por allá). Antes, el martirio era de unos minutos, pero hoy no me quito dos horas de poner mi cara de interesado (que no es mi mejor acto, por cierto) frente a la camarita y sus tres mil fotos ñangas. Si algo me ha quedado muy claro últimamente es que teniendo "rollo infinito", hoy día opera más la chiripa que la calidad a la hora de sacar fotos buenas. Ya ni hablar de fotografiar algo que valga la pena, pues le tiran a lo que se mueva: "¡Sácale foto a ese zapato... ta cagado!" dice el dueño de la cámara para que luego, aquí su pendejo, tenga que estar viendo fotos de su familia en Pachuca y también de zapatos cagados. Y los ingenuos con su eterna sonrisa de: "Ah, qué divertida se está dando éste con mis fotos".

De esta manera, queda claro, a partir de hoy seré férreo --mas no grosero-- a la hora de resistirme a ver fotografías, confiando en que mis conocidos sepan reconozcan mi famosa cara de apatía (que ese acto sí me sale bien) apenas me traigan su camarita para que, como rezan los letreros que ponen en algunos restaurantes pa no prestar el baño: "Me eviten la pena de decirles que no".

El Poeta

2006-10-25T10:38:00.000-05:00

Sí, lo sé. He demorado con mis escritos, abandonando así éste, mi amado blog. Sin embargo, en mi defensa he de decir que ha habido motivos de peso para ello. La güeva, el más principal de ellos.

Pero basta... para que no quede todo en promesas y vana palabrería, a continuación, abro la nueva temporada de mi blog en mi faceta de El Poeta, con un sensible poema de mi invención, el cual he intitulado, con poca presunción, "El Hombre Gris". A manera de prefacio, debo decir que está inspirado en todos aquellos hombres grises que de una u otra manera son merecedores de un poema. Yo quiero ser aquél que sea recordado por haber volteado hacia los hombres grises y vaciar buenos pensamientos en su honor. Finalmente, y para no hacer densa esta lectura, que debiera ser amena, quiero remarcar, con mucho énfasis, que en este breve texto pretendo retratar la complejidad del ser humano... una vida, un abismo emocional, pincelado sólo con unas cuantas palabras. ¿Acaso no se trata de eso la vida?

Esperando que sea del agrado de todo mundo, aquí lo tienen, mi poema... El Hombre Gris.

"Es un Hombre Gris

en un trabajo gris

y tiene un coche gris".

Actualmente trabajo en otro poema, que algunos envidiosos tachan de poco original, crítica que a mí me tiene sin cuidado, pues concibo en él, claramente, una evolución en mi poesía. Tentativamente lo he llamado La Mujer Roja.

Un desmedido y noble esfuerzo

2006-08-22T15:47:00.000-05:00

En una suerte de búsqueda existencial de la perpetui- dad, mucha gente tapa sus sillones con cobijas horribles, las alfombras con jergas o trozos de hule y los asientos del coche con camisetas viejas. La idea de esto, y contra lo que muchos pensamos, no es arruinar el aspecto de estas piezas (al menos no directamente), sino protegerlas del maltrato para que permanezcan inmaculadas, en espera de una Visita Importante. De esta manera, la gente parece preferir que su casa luzca a diario como albergue de damnificados a cambio de la pequeña posibilidad de que un día llegara una Visita Importante, cualquiera que ésta pudiera ser, y que al ver los sillones y alfombras tan cuidados y resplandecientes se sorprendiera gratamente y felicitara al dueño con cálidos comentarios. Lo mismo ocurriría cuando subiera al coche y viera los asientos con su tapiz tan nuevecito. En la imaginería de estas cuidadosas personas, la Visita Importante irá, a partir de ese momento, hablando por el mundo acerca de tan nuevecita tapicería. Sin embargo, y sin ánimos de ofender a nadie, debo decir que este desmedido y noble esfuerzo por preservar los textiles esperando tales resultados, es tan inútil como estúpido, y a continuación, comparto 3 buenos argumentos para sostener esto:

1. Sólo los ricos, que pueden comprar chingos de sillones, reciben Visitas Importantes; aquél que protege un sillón con cobijas evidentemente no es un rico, así que no recibirá Visitas Importantes.

2. Antes de que llegue una Visita Importante a casa de alguien que no sea un rico, lo más probable es que la polilla joda los sillones (por más tapados que estén), las alfombras se pudran bajo las jergas y el coche se vaya por un barranco, eso sí, con su tapicería intacta.

3. Finalmente, en la ínfima posibilidad de que pudiera llegar una Visita Importante a casa de alguien que no sea un rico, lo hará de imprevisto, por accidente, descubriendo la casa del anfitrión llena de cobijas y jergas, convertida en aparente albergue para damnificados, causándole a la Visita Importante una peor impresión de la que una tapicería de medio cachete, común y corriente, pudo haberle causado, provocando que a partir de ese día, la Visita Importante vaya por el mundo hablando acerca de su mierdera tapicería a base de cobijas y jergas.

Un artista conceptual

2006-08-01T20:58:00.000-05:00

Con frecuencia suelo comprarle series piratas a Maicol, cosa que si bien no me pone orgulloso, en honor a la verdad, tampoco me quita el sueño. Debo decirlo así, con honestidad brutal. Y aunque sé que hay muchos puristas del derecho de autor que ya se están tardando en escupirme los horrores de mi corrupción, lo vuelvo a decir: comprar piratería no me quita el sueño. Pero no se piense que alego esto nomás de puro cínico, no; lo alego porque tengo una buena justificación: Para mí, Maicol no es un ladrón de obra original, sino un artista que sólo la interviene o modifica para dar paso a nuevas obras de su autoría, que son las que le compro. Para defender su autenticidad, ya sería suficiente decir que él no sólo produce nuevas e interesantes portadas, todas de su invención, con guerreros espaciales y chicas semidesnudas impresas en coquetas cajitas de cartón, pero por si fuera poco, Maicol, encima, es todo un artista conceptual, una suerte de Andy Warhol pero que, en lugar de agarrar fotos célebres (Mao, Monroe, Campbell's) y alterarlas, agarra series célebres y las transforma. Pongo un ejemplo: Lost, primera temporada, episodio 22. Maicol tomó ese episodio y, pudiendo venderlo tal cual, como un ruín piratilla, mejor lo alteró, dándole su toque personal al añadirle hacia el final, tres episodios de Smallville. ¿Robó una obra o simplemente la alteró en su estética? Si él no fuera todo un artista, ¿por qué firmó absolutamente todos los episodios de Lost con un gráfico de "Producciones Star Sistem" que cada siete minutos baila en la pantalla? Otro ejemplo: La Lista de Schindler. Hacia la mitad, cuando uno vive la ira de aquellos vejámenes, la película se atora y no corre más. ¿Defecto? ¡Claro que no! Maicol lo ha hecho a propósito, seguramente como un experimento vivencial, un happening donde el espectador transporta la ira de la ficción a la ira de la realidad. Último ejemplo: The Shield, la cuarta temporada. Llevo esperándola quince días, pero Maicol me hace dar vueltas en vano y no me la entrega. ¿Quién, si no un artista, especula así con el arte? ¿Quién, si no un artista, juzga con tanto cuidado al destinatario de SU obra? Cualquier piratilla ya la tendría distribuida, pero Maicol sabe que una serie no es sólo una mercancía que se trafica, sino una obra cambiante, efímera, en la que él ha puesto tiempo, sudor y sangre, haciéndola así de su propiedad.

¿Que si me quita el sueño comprarle series piratas al Maicol? Qué madres...

Mi famoso desayuno sano

2006-07-27T10:13:00.000-05:00

Entre salir del gimnasio y llegar al trabajo suelo pasar a la Comer por mi famoso desayuno sano. Así ha sido desde el día que descubrí que, en su "fuente de sodas", venden jugo de toronja (por algún motivo sólo venden de toronja y ya) y en el área de comida, arroz aderezado con huevos cocidos, que a mí me gustan mucho. Yo solía llegar y pedir mi jugo y mientras me lo hacían tomaba mi botecito, le echaba un huevo cocido, lo enterraba con arroz (no estaba seguro si era sólo de a un huevo por ración) luego echaba otro huevo y lo cubría con más arroz. Al salir pasaba por una manzana verde (me cagan las rojas y me lastiman las encías), recogía mi jugo y a disfrutar de mi desayuno sano.
Pero esos buenos tiempos han quedado atrás.
Llevo toda esta semana pidiendo, infructuosamente, mi jugo de toronja. "No tenemos toronjas" me dicen ellos y yo volteo al área de frutas y verduras: "Pues vaya y agarre unas toronjas de allá!" Y el hombrecito sólo niega con la cabeza: "No.... no podemos... hasta que llegue el jefe". Yo, que no tengo tiempo que perder con ese idiota, voy por mi arroz con huevo... ¡y qué sorpresa me llevo cuando veo que ya no aderezan el arroz con huevitos cocidos! Al parecer les resulta muy caro porque la gente agarra de a muchos, de manera que ahora esos pinches avaros, sólo ponen el arroz ,seco. Con la tolerancia que me caracteriza, resumo que mi desayuno sano será, en esta ocasión, una manzana. Voy por ella y sólo hay rojas.

Resignado, me decido por unos doritos y una coca light. Si Dios, mi buen señor, en su infinita sabiduría (y en contubernio con Julio Regalado) decide negarme los huevos cocidos en el arroz y caciquearme las toronjas, amén, que así sea. Finalmente, quién soy yo para cuestionar las maneras de figuras tan principales, sino un mediocre comprador y un peor creyente.

Noventa meadas.

2006-07-25T10:12:00.000-05:00

Ayer pensé escribir acerca de los cretinos de Sanborn´s que no me dejan usar el baño si no compro nada. Pensé rebatir, con mucho detalle, que yo he comprado en la jodida tienda unas cien veces pero he usado el baño sólo unas diez. Pensé escribir que me deben noventa meadas. Sin embargo, no escribí nada porque preferí dejar tan buen tema para hoy... O al menos eso era lo que tenía en mente, porque hoy desperté con una frase ingeniosa en la cabeza que me ha hecho recapacitar: "Aquél que hace hoy lo que puede dejar para mañana, es un imbécil que, por su propia mano, termina quedándose sin planes para el futuro".

De esta manera, siendo coherente con mi frase, quedo a deber lo que pienso acerca de los cretinos de Sanborn's y mis noventa meadas adeudadas.

Alguna escena jaladona

2006-07-21T10:15:00.000-05:00

Yo desprecio a quien le suena el celular en la sala de cine, pero aplaudo al que irrumpe gritando "¡Ya llegué!". Me desquicia el que menea mi respaldo con sus pies, pero cómo me hace reír el que señala en la pantalla, y con un láser rojo, las chichis y nalgas de alguna guapa actriz. Podría golpear a quien repite en voz alta todo lo que vamos viendo, como si fuera un inútil traductor simultáneo, pero festejo al gracioso que se avienta el "¡Ésa ya la vi!" cuando apenas se asoma el cerro nevado de la Paramount. Creo que es muy grosero hacer ruido con el celofán de los chocolates, o abrir un refresco a medio drama, pero aprecio la oportunidad de quien compara, a viva voz, a algún actor con un personaje chusco: ¡Ah, cabrón... miren, ahí ta el peje!". Considero imperdonable que se lleven niños de brazos al cine, pa que a media película chillen, pero no veo mal que algún comediante improvisado se levante a aplaudir durante alguna escena jaladona. Podría demandar al dueño del inmueble si el sonido está malo, pero no vería mal que una rata de cola pelada entrara a corretear por ahí, con las obvias e histéricas consecuencias. No me importa que la película se queme o se interrumpa su exposición siempre y cuando la infaltable pandilla de preparatorianos cague a insultos al cácaro o, por qué no, le aviente de pistachazos. Finalmente he de decir que no hay ocasión en que, en la sala de cine y a media película, no me ilusione con un incendio de bajo perfil y saldo blanco.

Sí, lo sé... mi percepción del séptimo arte es torcida y complicada.

Un minuto con quince segundos.

2006-07-18T12:25:00.000-05:00

Cada vez que voy a un cajero automático me topo con un estúpido que llegó antes, pero que no sabe operarlo y sólo me hace perder mi tiempo. Mira la pantalla atemorizado, como si se enfrentara a un texto antiguo, escrito en rumano y, así, trata de seguir las indicaciones despacito y con cara de extrañeza. Este estúpido parece teclear en cámara lenta, como si cualquier error que pudiera cometer nos hiciera volar por los aires. Luego aparece una nueva instrucción y el estúpido la lee lento y etc. Así por espacio de media hora.
Como estoy harto de perder mi tiempo viendo al estúpido de enfrente tratar de operar el cajero, a continuación comparto los secretos de cómo operarlo con la máxima destreza y velocidad, esperando que todos puedan compartir, a su vez, este sencillo instructivo, en espera de un mundo mejor.

INSTRUCTIVO:

1. Cuando el Cajero te pida tu clave... teclea tu clave.
2. Cuando te pregunte qué servicio quieres... teclea el servicio que quieres.
3. Cuando te pregunte la cantidad que desees... teclea la cantidad que desees.
4. Cuando te pregunte si quieres algo más... teclea "sí" en el caso de que sí o "no" en el caso de que no.
5. Cuando te pida que retires tu tarjeta... retira tu tarjeta.
6. Cuando termines... vete.

NOTAS IMPORTANTES:

1. El cajero no suele hacer preguntas capciosas; lo que te pregunte es lo que es. No te quedes viendo por horas la pregunta ni le busques otro significado. Simplemente respóndela.
2. Si el cajero te dice que no tiene el servicio que deseas o no dispone de efectivo, creele; intentarlo varias veces no lo hará cambiar de opinión, pero sí hará encabronar al que esté detrás de ti.
3. Si eres de memoria relajada, apunta en un papelito los datos que requieras antes de hacer tu operación; es muy molesto que trates de acordarte de tu puto nip cuando hay una fila que espera.
4. Sólo hay tres cosas que debes retirar antes de irte: tu tarjeta, tu dinero y tu comprobante. No hay nada más que se te pueda olvidar, así que no te quedes como tonto viendo el cajero y palpándote las bolsas. O harás encabronar al de atrás.

Tiempo estimado de cualquier operación: 1:15 mins. Tardarse más tiempo que esto, hará encabronar al de atrás.

Del Hiroshi

2006-07-12T10:18:00.000-05:00

Hoy el recuerdo del Hiroshi me volvió a atormentar. Lo imaginé, de nuevo, como un alto ejecutivo de alguna empresa (posiblemente una pinche fábrica de cacahuates) a la que yo llego pidiendo trabajo. Hiroshi, muy elegante, me recibe, ve mis papeles, y me dice: "¿H? ¿No será usted aquel H que me gritaba: "¡chino!" en 3° de primaria, verdad?". Y hasta ahí la imaginería. Luego pienso, "Qué pinche Hiroshi tan sentido... han pasado 22 años ¿y me sigue atormentando?". Lo hubiera querido ver aguantando vara en Hermosillo, como hice yo, recibiendo la carrilla de aquellos trogloditas de la Rosario Paliza de Carpio. Aquello era sufrir y no que te griten: "¡chino!". Pero Hiroshi la hacía mucho de jamón. Un día hasta llevó al papá a defenderlo. Eso fue el colmo. Hiroshi y yo aguantábamos a los respectivos papás y el suyo llegó antes. Fue breve y directo. Le dijo que me pegara si yo lo molestaba de nuevo. Yo veía al viejo pensando lo mismo que pienso ahora: Quisiera verlo, pinche chino...
Ése es mi último recuerdo de Hiroshi. No sé si él se fue del Piaget o yo me fui antes, o si acaso el cabrón finalmente me pegó y me hizo bloquear todo lo relacionado con él. Aunque, modestia aparte, lo dudo grandemente. A lo mejor hoy sí podría ser, convertido ya y de acuerdo a sus milenarias tradiciones, en samurai. Pero en el Piaget todavía no era ningún samurai. La cosa es que hoy pensé que si acaso, por algún motivo extraño Hiroshi llegara a leer éste, mi blog, supiera que ya no es necesario atormentarme con sus terroristas apariciones en mi cabeza, pues estoy en paz. Debe olvidarse de rencillas y dejarlo todo atrás, como he hecho yo, que no le guardo rencor por haberme echado a su papá en la escuela y vivo tan reconciliado con la vida que ya no sólo no me interesaría gritarle: "!chino!" nunca más, sino que incluso, estaría encantado de escuchar una oferta para trabajar, con mucha amistad, en su pinche fábrica de cacahuates.

El salvaje ritual de las 3 navajas.

2006-07-11T13:41:00.000-05:00

Cada cinco días, más o menos, me someto al salvaje ritual de las 3 navajas que tanto me caga, pero que fascina en lo social. Este salvaje ritual requiere de al menos una navaja (frecuentemente dos, adheridas a un mango de plástico) que hay que restregar en la cara, para cortar los pelos que salen ahí y en la papada. Los puristas llaman a esto "rasurar", pero yo, como se puede ver más arriba, lo llamo "el salvaje ritual de las 3 navajas" (por el rastrillo MatchIII, que incorpora 3 navajas que desafortunadamente no son tan filosas como en el pinche comercial). Cuando uno va a rasurarse, dicen los puristas, lo primero que hay que hacer es untarse espumita pa reblandecer (Reblandecer... debería usar más esta palabra) los pelos de la barba y posteriormente se friega la cara con el rastrillo (el MatchIII en mi caso). Aquellos que presumen de enterados, dicen que el tormento no lo es tanto si se conoce la técnica adecuada, técnica que por cierto, todos los hombres que conozco, aseguran poseer: agua caliente, mucha espuma, de arriba hacia abajo, nunca hacia arriba, toalla bien mojada, gotas de aceite, rastrillos modernos, mucha calma y paciencia, etc. Sin embargo, la realidad es que, hágase lo que se haga, la barba es caprichosa y la piel de la cara más, y uno nunca sabe cuándo, pese a utilizarse todos los cuidados, se termine con la cara hecha una miseria. Hoy, por ejemplo, seguí todos los procedimientos y me rasuré con el mayor de los cuidados, pero por alguna razón mística terminé con la cara como si del culo de un pinche mandril se tratara; roja e inflamada... adolorida y sangrante... (éstas últimas 2 características no aplican para mi metáfora del mandril... al menos no para uno en condiciones normales). Nuncamente me fue tan bien como al chavo del anuncio del Match III, a quien más que rasurarlo, parece que el rastrillo sólo lo desenjabona.

Han pasado casi siete horas desde el salvaje ritual de las 3 navajas y la cara me palpita en múltiples erupciones habituales, reclamándome el excesivo cuidado que pongo en no molestar las maneras de la sociedad, aunque por ello, a ella, mi cara, le ponga una madriza colosal. Han pasado siete horas y mientras me palpita y me duele, y se irrita a grados superlativos, me ha parecido oírla, con su indescriptible voz de cara, preguntándome: "Oye, cabrón, ¿y si al menos por este pinche mes nos dejamos la pinche barba?". Y juro que, mitad por culpa, mitad por buena idea, la cara me ha puesto a pensar.

El Budismo Zen

2006-07-07T10:44:00.000-05:00

Yo no sé si el jodido sistema de agua potable y alcantarillado de Av. Toluca sea de prioridad nacional, de complicado funcionamiento o si simplemente está hecho con las patas, pero de lo que sí estoy seguro es que cada cuatro días se le hace una obra mayor que dura meses en ser terminada: llegan 3 idiotas con un solo pico y se ponen a cavar a media calle, dejan un cerro de mierda y se van. Un mes después mandan a alguien a mal tapar el hoyo. Cada nueva obra es lo mismo y uno la detecta por la diferencia en el tráfico; si antes había mucho, ahora hay un chingo más y si ayer la fila de coches llegaba lejos, hoy llega un chingo de kilómetros más lejos. El malhumor se agrava entre los conductores y éstos, a vuelta de rueda, mientan madres contra lo que se cruce en su camino; perros, niños, viejitas. Hoy no es la excepción y los 3 idiotas habituales, pico en mano, han vuelto para cavar un hoyo como una alberca. Podrían trabajar de noche, cuando el tránsito es mínimo, pero a estos cabrones parece gustarles dormir rico en la noche para trabajar con buen ánimo de día, aunque por ello se arme un mega desmadre vial. Evidentemente, ellos son muy relajados frente al conflicto, como si anduvieran mariguanos o le supieran al budismo zen, y se soplan con buena cara las refrescadotas que les damos todos cuando, finalmente, pasamos junto a su obra. "Yeah, yeah... lo que quieran..." parecen decir ante los insultos que, iracundos y descontrolados, les gritamos colgados por la ventana. Ellos, en cambio, parecen darnos una lección de serenidad, manejando un gran nivel de paz interior, un nivel tan alto que invariablemente me hace pensar que, enfrentándonos a seres tan espirituales, tenemos perdida la batalla de Av. Toluca y que en este mundo cambiante no queda lugar para un conductor neurótico que sólo busca desahogarse a mentadas de madre, menos aún cuando sus enemigos, en este caso los 3 Idiotas del pico, apoyan su carácter en fuerzas tan superiores, como el Budismo Zen o en más probable caso, la relajante mariguana.

Una técnica honrosa y milenaria

2006-07-05T20:04:00.000-05:00

Mi amigo Raymundo Cebada (a quien por discreción llamaré "R") alguna vez replicó, ante un comentario mío, que lavar los calzones mientras uno se baña, y colgarlos posteriormente de las llaves de la regadera era "una técnica honrosa y milenaria". Yo le dije que posiblemente era milenaria, pero nunca honrosa. ¿Eficaz? Sí... Incluso práctica y necesaria en muchos casos... pero jamás "honrosa". ¿Qué hay de honroso en exponer unos calzones mojados y, seguramente, mal lavados? Peor aún, si se comparte el baño... ¿Acaso hay honra al forzar al amigo, al compañero, a quitar de las llaves calzones ajenos (cepillo de la espalda de por medio) para poder bañarse? Los hombres, generalmente, no solemos cometer ese atropello a las buenas costumbres, sino más bien las mujeres, pero R siempre fue un tipo diferente a quien nunca le interesaron las buenas costumbres. Yo -le decía en aquella ocasión a R- no estoy en contra de quien lava los calzones en la regadera, sino de quien los expone desvergonzadamente, como trofeos. Evidentemente, aquél que vive solo, mientras no afecte a nadie, puede hacer de su vida un cucurucho, pero no estaría mal que, si practica esa vulgaridad, reflexionara un poco en torno a ello, pues el relajamiento de las buenas maneras es de difícil corrección: aquél a quien hoy no le avergüenza que una visita descubra sus prendas más íntimas decorando el baño, mañana no le avergonzará andar encuerado por las calles, mostrando sus miserias, o defecando en público, como si de un loco se tratara. Todo esto se lo dije a Ray con mucha elocuencia, pero él no entendió nada y me dijo que le valía madres, asegurando que seguiría lavando sus calzones en la regadera y que ahí mismo los colgaría.

Como dije, R era un tipo diferente.

Terminaré este reclamo rematando con una cita del Maestro José José, quien en una de sus más famosas canciones pareciera advertir a un individuo anónimo (¿Acaso a R?) acerca de estas peligrosas degeneraciones: "Cuidado, mucho cuidado... que estás tomando por un rumbo equivocado (...) Cuidado, no estoy tan ciego... para dejarte continuar con ese juego."

La Derrota

2006-07-03T21:51:00.000-05:00

Perdimos de nuevo, como en cada liguilla, como en cada mundial. Y como en cada derrota, nomás me llevo jodidos aprendizajes. ¿Caso particular? Que en el soccer como en la vida no bastan los cracks cuando no se sabe a qué se juega, pues un jugador bueno y carismático no garantiza ganar ni un partido. Me queda claro que sin un equipo sólido y confiable, en el que todos sus jugadores se la crean y tengan la camiseta bien puesta, sin un equipo con propuesta y en el que no sólo se juegue bonito sino que se juegue a algo, sólo idiotas como yo, crédulos borregos de causas perdidas, apostarán por su triunfo, confiados nomás, si acaso, en un rematador suficiente, en un diez de alguna calidad. Y por ello, como en cada liguilla, en cada mundial, hemos vuelto a perder. Sin embargo, entre tanto fracaso me queda la esperanza de un futuro donde alcanzo a ver la luz... opacona, pero luz a final de cuentas. Con autocrítica, admitiendo la derrota y revisando sus porqués, analizando los partidos, las jugadas, para corregirlas después, existe una esperanza. Hay que construir un mejor equipo, uno sólido y confiable, uno basado en su estructura y no en sus individualidades; uno que ame jugar y que al demostrarlo en los hechos, en la cancha, en la práctica, contagie su amor al aficionado. Sólo así, con un trabajo serio y dedicado, durante los próximos seis años, se podría armar un equipo lo suficientemente competitivo para aspirar al triunfo en el 2012.

Me caga haber perdido, pero más me caga que mi espíritu derrotado ocasioné que pierda su tono, éste, mi desentendido y desatendido muyneuras. Lo único que me queda es que, como débil venganza y justo desahogo por mis buenas maneras de perdedor, a partir de hoy atosigue a todos ante la menor de mis incomodidades: si el frío atiza: "¡Pinche Calderón!"; si hay escasés de cacahuates: "¡Pinche Calderón!"; si llueve fuerte pero de lado "¡Pinche Calderón!"; si la entrepierna me pica: "¡Pinche Calderón!".

Sé que es una venganza ñoña, pero es la mejor que tengo. Por otro lado, esta dinámica me hará sentir como un verdadero crítico del sistema.

El Carrito de súper

2006-06-09T11:41:00.000-05:00

Pocas cosas me molestan tanto como un carrito de súper que se va chueco. Me molesta que ocho de cada diez carritos sufran esta afección. Me molesta que no haya quien les enderece las llantas. Me molesta que toda vez que he elegido uno de éstos, me falten los bríos para devolverlo y tomar otro que sí ande bien. Me molesta que un carrito se vaya chueco y además tenga una llanta chipotuda. Me molesta que por ello haga ruido de metales.

Creo que es todo.

Épocas de Polkas

2006-06-08T19:15:00.000-05:00

Hace cien años había un instru- mento muy popular. Se llamaba Cilindro y no era otra cosa que una cajita de música, grandota y portatil que venía con un mono incluido, entrenado para dos cosas: danzar rítmicamente y pedir monedas con una tacita. Yo no viví en las épocas de gloria del Cilindro, cuando la gente, al escuchar que el melodioso instrumento se acercaba, salía a danzar polkas a su alrededor y a aplaudirle al mono saltarín. Yo no conocí esas épocas, pero han de haber sido maravillosas, de romántico ensueño, a juzgar porque entonces el jodido instrumento SÍ estaba afinado.
Un siglo ha pasado y hoy todo es diferente. De aquellos melódicos instrumentos sólo quedaron una centena de ruidosas carcazas. De esta manera, hoy, cuando se camina distraido por la Alameda, es común ser sorprendido por un estruendo, una rechifla poderosa, un ruido de frenos que chirrian, algo como el silbato del carrito de los camotes pero que con varios tonos, altos volúmenes y diferentes tempos, todo a la vez, supone tocar "Bésame mucho"... o "Hiedra Venenosa", no se sabe. Si el sorprendido transeunte llegase a superar el susto, éste regresa cuando se descubre al par de matones que, enfundados en uniformes caqui, con mirada amenazante, torturan el instrumento a placer. La gente ya no danza polkas a su alrededor y aquellos monos saltarines, atormentados por el infeliz bufar del Cilindro, seguramente escaparon con todo y su tacita, en búsqueda de un destino mejor.

Yo solía despreciar a los Cilindreros y a la gente que les daba monedas, hasta que alguien me explicó que el arte de aquellos no radica en su música, sino en su nostálgica capacidad para evocar lejanos tiempos. Convencido con esta teoría y con algo más de madurez, cada vez que me los encuentro me pongo sentimental, y emulándolos un poco, me da por ser también un artífice de la nostalgia, de manera que, arrojándoles un puñado de pesos de fierro, de ésos de la época de De la Madrid, me alegro que haya un mundo donde la importancia de mis monedas no radique en el nulo valor que poseen, sino en su enorme capacidad para evocar tiempos lejanos.

El Amo del Disfraz

2006-06-05T15:31:00.000-05:00

En la mera esquina de Patriotismo y Felix Cuevas hay un personaje que me es incómodo. Usa ropa muy fregada, el pelo como de trapeador y renguea una pierna exageradamente, como si de ella arrastrara un yunque. Yo he visto cómo fanfarronea con una supuesta lesión que le impide trabajar, pero déjenme decirles que cuando el semáforo me frena en esa esquina, el "lisiado" corre hacia mí, ligero como el viento e invariablemente se coloca frente a mi ventana, inclina la cabeza hacia un lado, como vencida por la miseria, me mira con sufrimiento y extendiendo una mano, me reclama por lo que a mí, asegura él, me sobra. Yo no suelo caciquearle las monedas a los necesitados, pero este hombre no es uno de ellos, sino un vivales que se vale de un buen disfraz para tomarme el pelo. Aunque no puedo comprobarlo, yo sé que el vivales no es más que un astuto baquetón que vive de engañar a los automovilistas; sano como toro y con piernas tan fuertes como las de un futbolista. Bien que imagino al miserable jugando al fut los domingos, comprándose caguamas con el dinero que me roba, chantaje en boca. Y por más que lo sé, cada que me agarra en el semáforo e inicia su poderoso acto pordiosero no puedo evitar darle unas monedas, debilidad que me enfurece. Por ello ahora, cuando me acerco a Patriotismo, miro con atención el semáforo y calculo la velocidad, tratando de que me toque, si no la verde, al menos la luz ambar, para seguirme de frente. Al menos eso intenté hoy en la mañana, sin saber que el fariseo, amo del disfraz, también tenía sus trucos bajo la manga, de ahí que cuando vió que me le escapaba se cruzó mañosamente, para obligarme a frenar. Así, ante la suciedad de sus maneras, me vi forzado a utilizar trucos aún más sucios, y mientras él se paraba en mi ventanilla, estirando la mano, yo fingí recoger objetos imaginarios bajo el asiento y cuando el golpeó el cristal, yo fingí una llamada telefónica. Pero ni con estos recursos --que hacen desistir hasta al necio Organillero-- vencí al fanfarrón. Cuando resultó ridículo fingir más, cedí. Y lo veo y me ve, y estira la mano, y hago como que me busco monedas, y le digo que no hay, y él inclina aún más la cabeza, con más dolor, con más miseria, y le muestro que sólo traigo billetes, y él se pega al cristal, y murmura algo que no oigo pero que imagino qué es, y miro el semáforo, que aún no se pone el verde, y él se señala su pierna, presuntamente mala y yo... y yo vuelvo a caer, esta vez con uno de a veinte.

Ahora, mientras escribo esto, imagino al Amo del Disfraz, feliz con su victoria, imaginándome a mí, postrado en mi escritorio, verde de neuras, imaginándolo a él.

El Pulgar Opuesto

2006-06-02T10:44:00.000-05:00

Hay muchas cosas que diferencian al hombre del mono, pero una es la más importante. No es ni el habla, ni el pulgar opuesto ni el dejar de aventarse caca desde los árboles, no. Aquí estoy hablando de compactar la basura, señores. ¿Es tan difícil eso? Uno agarra su envase de refresco vacío, abre un poco la tapita, lo apachurra y cierra la tapita. ¡Voila! ¿Creen que un mono hace eso? Uno se termina el cereal, aplasta la caja, la dobla en dos, la aplasta de nuevo, vuelve a doblarla en dos, la aplasta de nuevo y ¡Eureka! Hemos compactado la basura. Las latas de refesco se reducen a pisotones y las de metal van una adentro de la otra. ¿Los envases plásticos transparentosos de la lechuga, que uno los aplasta y vuelven a expandirse una y otra vez? ¡Pues también tienen su remedio: se les desmadra a tijeretazos! No hay motivo para no compactar la basura y evitar que se desborde por toda la cocina, luego la casa, luego el mundo. ¿Salvar a las ballenas? ¿Limpiar la capa de ozono? ¿Cuidar el agua? Qué madres... a compactar la basura y ya.

Los Cajeros de mi Banco

2006-06-01T11:05:00.000-05:00

En mi banco, los cajeros se creen tipos importantes porque están detrás de un cristal, manejan el dinero y usan un chalequito gris oxford, pero en realidad sólo son un montón de estúpidos que no alcanzan a ver más allá de su nariz. Por eso, cuando tratan al cliente, lo hacen desde un pedestal imaginario, un lugar altísimo desde donde les resulta imposible mirarte a los ojos, y en lugar de eso sólo teclean con la mirada puesta en cualquier lado mientras dicen: "mjú, mjú" a cada petición del cliente. Sin embargo, lo peor de todo es que en mi banco los cajeros no suelen atender las ventanillas. Uno podría olvidar pronto los malos modos, si es que saliera de ese asunto con prontitud, pero no. Los cajeros de mi banco se hacen odiar aún más, si esto es posible, ausentándose por largos periodos de las ventanillas, o de plano, no abriéndolas... Maldito monton de vagos y miserables.

Sin embargo, quién dice que en el fondo, aun cuando me sacan canas verdes, yo no admiro y envidio a esos cajeros de mi banco, hombres libres, espíritus indómitos, que aun siendo una veintena, optan porque, aunque afuera se haga un caos de gente, sólo tres de ellos atiendan las ventanillas, entregándose el resto a lo que en verdad disfrutan, niños al fin, que no es trabajar, sino andar por ahí, dando vueltas, picándose la cola y echando chistarajos con sus compañeros cajeros.

LA VCR

2006-05-29T12:00:00.000-05:00

Llevo más de un año tratado de ajustarle la hora al estereo de mi coche y nomás no puedo. Le pico por aquí, le pico por allá y nada... el jodido reloj se mantiene en el pasado, restregándome con su intermintente "12:00 a.m. " que la tecnología me ha superado. Sin embargo, he de decir que esta derrota empezó mucho tiempo atrás --y no sólo para mí, sino para toda mi generación--, con la llegada del futuro en forma de videograbadora. Todos la teníamos y todos alardeábamos de nuestro talento para grabar programas sin tener que estar en casa, pero la verdad era que nadie sabía hacerlo. Uno llegaba y se enfrentaba a la video y le picaba por aquí y por allá pero nada. Humillados, acudíamos al instructivo y seguíamos un par de pasos, pero a la mera hora, pura chingada que grababa. "Voy a ver el partido de Brasil a mi casa" fanfarroneábamos en la escuela. "¿Pero cómo, si fue a las cuatro de la mañana?" Y la respuesta siempre era tan categórica como soberbia: "Es que lo dejé grabando". Y todos lo envidiaban a uno doblemente. No sólo por tener el partido para verlo, sino por haber vencido a la video programable. Lo que no sabían es que uno llegaba y la pinche videograbadora, por pura malicia, en lugar del partido de Brasil había grabado Sopa de Letras, con Jorge Saldaña.
Los años han pasado y aún sigo sin saber programar la video, pero la edad me ha dado el descaro suficiente para admitirlo, máxime cuando he descubierto que todos mis cuates de generación son igual de estúpidos que yo para el mismo asunto, que nadie logró dominar jamás. Quizá por ello, cuando llega ante mí algún fanfarrón y me habla de megas, pixeles y tarjetas madre, le hago invariablemente la misma pregunta: "¿Y puedes programar la video para grabar el futuro?" E invariablemente el fanfarrón niega, agacha la cabeza, y se lleva a la cama algo para reflexionar.

Pd: Si alguien conoce a quien sí haya podido dominar la función "Time Record" de la video, ¿me haría el enorme favor de preguntarle cuánto me cobraría por ajustarle la hora al reloj de mi coche?

RATAS CON ALAS

2006-05-27T10:32:00.000-05:00

Ok Asumámoslo; las palomas son el animal más sobrevalorado de la creación. Pequeños pájaros gordos y descoloridos cuyo canto dista de uno agradable, asemeján- dose, más bien, a un sordo y lejano ensayo de tuba. La Paloma es una rata con alas. De día va y escarba por doquier, picotea los pisos, las casas, los coches, buscando mendrugos; revolotea levantando polvo en plazas y con su golfería en las mismas impide el libre tránsito del hombre. Al igual que yo, todo el mundo las odia, aunque finjan lo contrario y la culpa les obligue a echarles trozos de tortilla, eso sí, dura y vieja. La Paloma es plaga, sucia y ruín. La paloma se burla del hombre; destruye sus palacios y monumentos y acude a limosnearlo a diario, para cagarlo después, cobardemente, desde las alturas.

Sólo un mérito tiene la paloma y es de reconocerse: haber tenido la maña y el descaro suficiente para convencer al mundo entero de su pureza, y ser ella, de entre todo el Reino Animal quien representara, inmunda rata con alas, animal piojoso, a Dios.

EL COMPLOT DEL METROBÚS

2006-05-26T10:16:00.000-05:00

Pese a no ser opositor al Gobierno de la Ciudad, he detectado un abuso, una truculencia en su adminis- tración, que merece ser delatada a gritos (para bien y para mal, como se verá más adelante) y ésta tiene que ver con el Metrobús. Pero no se vaya a pensar que hablaré de manejos de recursos, de concesiones chocolatas o del carril perdido en Insurgentes... No, hablaré de las tarjetas recargables. Para aquél que desconozca las maneras del Metrobús se las describiré rápidamente: Uno llega y compra una tarjeta que presume ser eterna y recargable. Ésta cuesta $11.50 y $8. son del puro plástico, de manera que si tomamos en cuenta que el viaje a cualquier estación cuesta $3.50 conviene recargarla de una vez, ahí mismo, y ponerle las cantidades que se guste. Hasta aquí, el servicio es, debo decirlo, muy bueno. Sin embargo, como no todo lo que brilla es oro, poco tardé en descubrir el talón de Aquiles del magno proyecto. Y es lo que, generosamente, vengo a compartir.

Yo tenía mi tarjeta recargable y si no me equivoco, le quedaban sus buenos $7. Pero sucedió que un día, al presentarla en el lector electrónico, fue rechazada. Conservando la calma, fui a la máquina dispensadora a tratar de ingresarle más crédito (en un exceso de gentileza, preferí perder mis $7. que armar un escándalo). Sin embargo, la situación era peor, pues no sólo perdí el dinero virtual, sino también la tarjeta, que aparentemente se atrofió. "Vaya a cambiarla a las oficinas de la Villa" me dijo el policía. Aunque en ese momento estaba confundido, tiempo después, todo habría de cobrar claridad para mí: Las tarjetas no son eternas, sino que se autodestruyen a los pocos días por medio de chips siniestros que les pone el Gobierno y cuando uno reclama debe ir a La Villa a recuperar sus $7. Evidentemente, nadie lo hace, porque se gasta más en el viaje, y entonces... !El Pinche Gobierno nos ha chingado una vez más! Pero eso habría de dilucidarlo después, porque en ese momento yo estaba derrotado y sólo atinaba a mirar mi tarjeta, para después mirar el torniquete prohibido. Volvía a mirar mi tarjeta y luego, de vuelta, el torniquete. Y así estuve un buen rato hasta que el policía me dijo lo que debió haber dicho desde el principio, para ahorrarnos tiempos a los dos: "Si quiere, pásele por la puertita". "¿Así nomás?" le pregunté, prudentemente, sabedor que el de la pistola era él. "Así nomás", reiteró". Yo quedé satisfecho con la reparación del daño y me fui.

A partir de entonces y aprovechándome de la rotación de policías, cada vez que lo requiero, llego a la estación del Metrobús con mi tarjeta defectuosa y, con la gracia y talento de un primer actor, finjo coraje cuando el torniquete no me la acepta. Generalmente, el policía me deja pasar por la puertita, pero si veo que hay alguno renuente a tragarse mi truco, simplemente acudo al cliché: "¿Ésta es la Ciudad de la Esperanza?". Acto seguido, los torniquetes se abren para mí, como el mar de Moisés y quedamos a mano, el Gobierno y yo, tan amigos como siempre.

EL RITMO DE LA CALLE

2006-05-24T16:14:00.000-05:00

Mi amigo Trini, allá en la primaria, solía cantar un tema, que posiblemente era de su invención. El tema iba más o menos así: "Beat street, beat street... the beat of the street". Era a ritmo de rap, muy elemental, y se repetía las veces que se quisiera. Trini, para no hacerlo monótono, a la mitad improvisaba ruidos como DJ: "Beat street, beat street... the beat of the street... pucht.. pucht.. pucht... Beat street...". Muchos años después sigo acordándome de ese tema y me pregunto si sería original de Trini y, si no, ¿quién sería su autor? En fin, el punto es que hoy en la mañana me acordé de Trini y no sólo canté el Beat Street mientras me bañaba, sino que lo bailé y traduje: "Ritmo de la calle, ritmo de la calle... es el ritmo de la calle". Después, aprovechando la generosidad del español y su buena sonoridad, le agregué rimas, éstas sí, de mi autoría.

A continuación reproduzco las que considero mejores:

1.- "Ritmo de la calle, ritmo de la calle... en cuestión de ritmo, es poderoso agandalle".
2.- "Ritmo de la calle, ritmo de la calle... de la música esta pieza es generoso detalle".
3.- "Ritmo de la calle, ritmo de la calle... si lo tocara en un disco es probable que se raye".
4.- "Ritmo de la calle, ritmo de la calle... cuarto de primaria yo lo estudié en La Salle".
5.- "Ritmo de la calle, ritmo de la calle... aquí va algo que termine con "falle".

Espero que la pinche industria de la música valore ésta, mi humilde aportación

EL CHAT

2006-05-19T19:01:00.000-05:00

¿Qué pedo con la escritura del chat, plagada de abreviaturas, simbolitos y chistosadas? ¿Cuál es la chingada prisa para escribir "pq" en lugar de "por qué"?, ¿cuánto se ahorra uno al escribir "ksa" en lugar de "casa"? o ¿Qué mierdas se hace con el tiempo que se gana al comprimir "también" en "tmbn"? A continuación, y para no dejar esto en la mera teoría, haré un experimento... Cronometraré el tiempo que tardo escribiendo, en los dos estilos, esta: "Chale... ¿Por qué no estás en tu casa, amigocho? ¿será por casualidad o será porque te fuiste a Holanda? El Maestro Pitol te saluda y también yo. Te veo mañana en tu casa. Bye"
Estilo clásico: 35'85 Segs.
Estilo Chavón: (Chale... ¿Pk no estás en tu ksa, amigocho? ¿Será x casualidad o es pk t fuiste a Holanda? jajaja. El maestro Pitol t mnda saludo2 y tmbn yo. T veo mañana en tu ksa. Bye.) 34'82 Segs.
Ok... se ahorraron casi dos segundos. Ahora, ¿qué mierdas se va a hacer de provecho con ese 01'03? Nada. ¿Cómo lo sé? Pues porque nada bueno tiene que hacer un prángana que ahorra letras en el chat. Si acaso, alguien que usa el chat por horas y horas, podría ahorrar mucho tiempo al final del día... Pero, ¿para qué madres quiere ahorrarse tiempo un vagales que no tiene vida real? Si su finalidad en la vida es chatear... en lugar de ahorrárse tiempo, querría expanderlo, ¿no?
La situación se complica con los iconitos... Lo que empezó con una cara sonriente es hoy en día un caos incontrolable. Cada letra es un dibujito, la "d" es la de Disney, la "CH" el corazón del chapulín colorado y la "f" la de Fender. Cuando teclean "no" sale un perrito negando con la cabeza y un "sí" es un angelito que asiente. Un "hola" es representado por un osito saludador y un adios o bye, por la foto de una mano que se despide. La situación se complica más, cuando tienes guardadas estas chistosadas con palabras claves, de manera que se disparan automáticamente, lo mismo las inocentes como las vulgares, como una foto de un pito que se dispara con esta misma palabra, haciendo de una simple frase, todo un mierdero. Y nuestra frase inicial quedaría, más o menos así:

"<Corazón del Chapulín>ale.. pk <Perrito negando> stas en tu ksa, amig8? ¿Será x casualidad o pq t fuiste a <Osito saludador>nda? <Imagen de gatito riendo>. El Maestro <Foto de Pito>l t manda salu2 y yo tmbn. T veo mñna en tu Ksa. .

¿Soy yo o chatear se ha vuelto un súper pedo?

EL VIEJO PLATICADOR

2006-05-18T10:49:00.000-05:00

Don Ephraín es un buen hombre, conserje de mi edificio y poseedor de, al menos, dos cualidades distintivas. La primera, surge de hacerse llamar Efraín con ph... Don Ephraín. A él le gusta hacérselo notar a todos. La segunda cualidad de Don Ephraín es menos excéntrica pero más molesta: es muy platicador. Apenas lo ve a uno salir en la mañana, carrereado, con poco tiempo, llega y lo aborda: "¿Qué cree, Don D.? ¿Se acuerda que le conté que mi nieto estaba enfermo? ¿Pues qué le cuento...?" Etc. Don Ephraín, hay que decirlo, generalmente arranca con algo que parece muy sensible para él, pero realmente el colofón de su charla puede ser cualquier cosa, generalmente un abuso. De manera que cuando uno cede por fin y se detiene a escucharlo, Don Ephraín revienta el comentaro: "¿Entonces sí se acuerda de mi nieto? Pues fíjese que el sábado el chamaco jugó fútbol, viera qué bien lo hace... le chuta muy bien y no le sacatea a las patadas, etc." Entonces uno se da cuenta que ya cayó en los enredos de Don Ephraín, quien sabiéndolo, remata: "Y que se le rompen loz zapatitos. Entonces yo le quería pedir permiso para no venir mañana, para irle a comprar sus zapatitos". Uno, que ya le urge irse después de haber estado oyendo al abusivo viejo, le da entonces el permiso. En el peor escenario, Don Ephraín consigue un préstamo.

Yo ya he aprendido las maneras de Don Ephraín, pero cuando llegué al edificio, no sabía a lo que me enfrentaba, y sólo veía a los demás vecinos escondiéndose tras los coches, disimulando al pasar junto al viejo, dejándolo con el índice levantado y con la palabra en la boca. Ellos pasaban por el estacionamiento fingiendo llamadas en celulares de juguete y yo sólo pensaba que eran unos miserables. Sin embargo, repito... yo no conocía las maneras de Don Ephraín.

Por eso es que ahora, cuando salgo a mi trabajo por las mañanas, bajo muy sigiloso y me escondo tras las columnas del estacionamiento y si veo que el pinche viejo me descubre, corro descaradamente hasta mi coche, rezando por que el muy ladino, que va corriendo hacia el lado contrario, no me intercepte en el portón para contarme por enésima vez la historia de su nieto y sus pinches zapatitos de fútbol.

THE CFE AFFAIR

2006-05-17T10:04:00.000-05:00

Al llegar a casa anoche --y en voz de Don Vicente, el guardia de mi edificio-- fui recibido con una noticia funesta... ¡los de la CFE trataron de cortarme la luz de nuevo! Al parecer se reabre el viejo caso "CFE vs Hernández". Por si fuera poco, y ante la imposibilidad de cortarme la luz, gracias a la valentía de Don Vicente, los muy cobardes dejaron una bravata: "¡Volveremos mañana... y si no nos deja cortarle su luz, cortaremos la del edificio entero". Aunque a mí esas amenazas no me intimidan, igual fui a la CFE hace rato. Para esta empresa hube de ponerme garras de buen ver, pues de sobra sé que particularmente en esas oficinas, como te ven te tratan. No erré; la mismísima Gerente me atendió y aunque en un principio pretendió tratarme con indiferencia, toda su actitud cambió al revisar mi expendiente y recordar que iba recomendado por P. Casi me ruega por una disculpa que, tal vez, no debí darle.

Resumen. En sus tablas aparece que debo 37 mil pesos, pero la mujer reconoció que había error de por medio y que hoy mismo habrían de revisar mi situación. ¿Qué nuevo giro cobrará el Caso "CFE vs Hernández"? ¿Acaso se me seguirán acumulando 18 mil pesos mensuales por el resto de mi vida? ¿Terminaré vendiendo un riñón porque estos hijos de puta le creen ciegamente a un medidor jodido? ¿Será todo un plan del gobierno foxista para debilitarme en mi nuevo impulso perredista?

Qué madres...

EL CORREDOR LOCO

2006-05-15T13:41:00.000-05:00

En mi gimnasio hay un fulano muy curioso. Es alto, agüerado y algo tonto... muy tonto... Bueno, no sé qué tan tonto, pero digamos que de vivir en EU seguramente tocaría el Banjo. Es ese tipo de tonto. A diario, él se sube en la caminadora y le da batalla por espacio de una hora o más, pues le gusta mucho correr. Yo lo he llamado: El Corredor Loco.
Al Corredor Loco le gusta correr y sudar mucho. Lo que a él no le gusta es usar una toalla para secarse y evitar que la caminadora quedé hecha una sopa... no, al Corredor Loco le gusta salpicar su sudor por todos lados, aunque junto a él haya otros usuarios que, venciendo la repugnancia, esperan a que el Corredor Loco termine de usar la Sopa-Caminadora. Pero como he dicho ya, a él le gusta correr mucho, así que la espera es larga. Una vez yo corría junto al Corredor Loco y de casualidad escuché el motivo por el cual gusta tanto de correr: Se come un bote entero de Nutella diariamente, de manera que debe quemar esa bomba de calorías. De esto saco una conclusión: Al Corredor Loco le gusta tanto correr como tanto le gusta la Nutella.
Cuando el Corredor loco termina de correr, su camiseta es una jerga olorosa que gotea por todo el gimnasio... De hecho, él enteramente es una jerga que gotea, y auqnue para muchos pareciera que ha terminado ya, para el Corredor Loco aún no es momento de irse, no... para él es momento de usar ahora los aparatos del gimnasio. Él va y se acuesta y se embarra, y toca y suda y huele. Reparte su esencia para todos, dejando gotas, pedazos de Corredor Loco, por doquier. Los demás, cobardes al fin, sólo lo miramos gotear sobre los aparatos y nos resignamos a sus extrañas maneras.

Qué gran cabrón es el Corredor Loco.

MI VISA

2006-05-09T15:02:00.000-05:00

Hoy me resolvieron estos cabrones de la Embajada Americana: el 12 de septiembre, de manera por demás muy generos, me conceden una cita para después considerar darme una visa. Cabe mencionar que dicha cita me cuesta 1100 pesos y lo único que garantiza es tenerme cuatro horas parado en Avenida Reforma recibiendo insultos de los globalifóbicos que a diario aterrorizan la zona, emprendiéndola contra imbéciles como yo, que requieren la jodida visa. Pues bien... el 12 de septiembre tengo la cita... ¿He dicho ya que estamos a principios de Mayo? Los muy hijos de puta fascistas me dieron una cita para dentro de cuatro meses! Con esto llego a una teoría que no es descabellada: los migrantes que se cruzan la frontera a la brava sí tienen dinero para pagar la visa, pero no el tiempo para esperarla.

Por si la humillación no hubiera sido suficiente, agregaron por teléfono que castigarían cualquier mentira de mi parte, que hay la posibilidad de que me manden investigar (la investigación cuesta 450 dólares y la pago yo) y que si en su inmensa generosidad deciden darme la visa, ésta me costará otros 50 dólares.

Pregunta final... ¿Realmente quiero ir a este puto lugar?

MIS GATOS

2006-05-08T11:03:00.000-05:00

He pasado una noche fatal y mucho se lo debo a mis gatos. Es cierto que ellos no fueron cien por ciento culpables de mi insomnio, pues ya estaba el calor y los mosquitos, pero sí ccoperaron bastante para que mi descanso fuera poco y malo. A continuación enumero las faltas de mis gatos que considero graves.

1. En cuanto se separan (la madre del hijo) por más de dos minutos, cualquiera de ellos comienza una serie de maullidos a manera de reclamo. Esto dura poco, pero se repite mucho.

2. Se echan sobre mis pies de manera pesada. Pese a que durante el día parecen detestarme, en la noche sienten gran amor y lo demuestran echándose a mis pies, acalorándome e incomodándome. Últimamente lo resuelvo tirándolos de la cama de una patada sorpresa.

3. Me cazan los pies. Combinan esto con la echada en mis pies, de manera que al menor movimiento que hago, y estando ellos en posición privilegiada y ventajosa, me lanzan un fiero zarpazo, lo que adelanta y legitima la patada sorpresa.

4. A eso de las tres o cuatro de la mañana, les entra un súbito impulso juguetón y, ya descansados por haber dormido sobre mis pies, corretean por la casa entera, se suben a los burós, se cuelgan de las cortinas, etc.

A partir de hoy, duermen afuera.

BAÑARME

2006-05-06T11:15:00.000-05:00

Ok, la situación es la siguiente: Tengo que ir a cortarme el pelo y eso es inaplazable; lo tengo largo y deforme, sucio, complicado, rebelde... feo. Ahora, el punto en cuestión es: ¿Debo bañarme antes de ir? Es decir, sé que al llegar lo primero que harán será lavarme el cabello y que lo primero que haré, regresando, será bañarme. Entonces, ¿es un desperdicio de agua bañarme antes? ¿Debo llegar con mis pelos con restos de gel y almohada? ¿Debo preocuparme por esto?

Qué madres...

DEL 5 DE MAYO

2006-05-05T11:08:00.000-05:00

¿Qué pedo con el cincodemayo y la batalla de Puebla? Sé que nacionalistamente hablando no tenemos muchas batallas de las cuales enorgullecernos, pues las hemos perdido prácticamente todas (y por goleada) y que la de Puebla, contra los franceses, es nuestro garbanzo de a libra. Sin embargo, justo es decir que independientemente de haberla ganado casi de casualidad, perdimos la plaza al día siguiente. Nadie se acuerda del seis de mayo, cuando los franceses, más descansados y sin que les cayera un monzón sorpresivo e inusual, como el del día anterior, regresaron a rompernos el hocico en cosa de veinte minutos, poco más o menos.

No soy un apátrida, simplemente digo que quizá, sólo quizá, deberíamos hacer menos alharaca acerca de "La Batalla de Puebla".

O, a ver... El compañerito de la escuela que nos ha pegado desde el kinder y que nos ha ganado pleito tras pleito, siempre. Un día, que anda medio dormido (al estarnos pegando) , se resbala y aprovechamos para echarle tierra en los ojos y darle una patada en el culo. Al día siguiente, el niño regresa y nos chinga de nuevo... ¿Andaríamos cantando nuestra efímera y casual victoria del día anterior? ... ¿200 años después?

Qué madres...